meu bloguinho.

Mudança

2010-02-25T11:51:00.003-03:00

Fui de mala e cuia para o Wordpress.

http://amandaaudi.wordpress.com/

:)

Spray para esquecer

2010-02-24T18:54:00.005-03:00

Ele existe e está à venda por 25 pilas: http://supermarkethq.com/product/edit-your-consciousness

Um bichinho chamado...

2010-02-23T20:09:00.005-03:00

Estou tentando migrar para o Wordpress, mas enquanto não arrumo o layout de um jeito bonitinho, continuo por aqui.

Queria falar sobre a maior merda de todos os tempos. E quando eu digo isso, quero dizer A MAIOR MERDA DE TODOS OS TEMPOS. Assim, em caps lock. Bom, estou falando sobre o ciúmes. E pra começo de conversa, eu nem me considero assim tão ciumenta, pelo menos não sou do tipo que dá barraco e esse tipo de coisa que dá vergonha alheia. Na verdade, eu nem mesmo tenho motivos para rodar a baiana por aí.

O meu ponto é que não importa o quão ciumento você é, não importam as atitudes do seu namorado/marido/rolo. O buraco é bem mais embaixo. Se você já sentiu ciúmes de verdade alguma vez na vida deve entender do que estou falando. Sabe que não vale só para relacionamentos amorosos.

Acho que uma das maiores besteiras que já ouvi dizer é aquele negócio de que "quem ama, cuida". Meu nêgo, ciúmes não tem nada a ver com cuidar. E, na real, não tem a ver nem mesmo com a outra pessoa. Ele diz respeito só a você. Sobre cuidar de você mesmo. Porque se você sente ciúmes de alguém, isso quer dizer que você ama a tal pessoa e quer mantê-la perto de si. Quer dizer, mais ou menos, que você tem um medo absurdo de perder essa pessoa e daí alavancar aquele monte de coisa ruim que a situação carrega consigo: solidão, descrença, potes e potes de sorvetes e inevitáveis péssimas soluções para a dor, como: sair para baladas que você nunca iria antes; ter conversas intermináveis com os amigos sobre o que você errou (e consequentemente perder um monte de amigos); fantasiar namoros e casamentos felizes com gente aleatória que você encontra no ponto de ônibus; enfim. Tudo que te leve de volta ao ciclo interminável de choradeira, potes de sorvete e alta sensibilidade a músicas românticas. Um saco.

Acho que é por isso que a gente sente ciúmes (estou falando aqui do ciúmes normal, que todo mundo sente vez ou outra, não daquele louco e obsessivo). É tudo por causa de um enorme amor-próprio - e talvez uma pitada de auto-preservação. E a gente se protege de maneira proporcional à intensidade do amor e dependência que sentimos em relação a tal pessoa.

Tenho ciúmes do meu namorado não porque ache que ele vai me trair ou me deixar, mas porque se ele fizer isso algum dia, aí, meu filho, não sei o que vai acontecer. (melodrama sim, deixa eu)

Garrincha e Dexter, fiquem comigo

2010-02-21T21:15:00.005-03:00

Sabe aquele tipo de propaganda de incentivo à leitura que diz que, ao ler um livro, você se apaixona pelos personagens e sente falta deles depois do final? Como se eles se tornassem parte da sua família ou amigos íntimos? Clichê, né.

Pois é, mas nos últimos tempos eu tenho passado por uma boa dose desse tipo de 'infância feelings'. É que agora se tornou quase uma transgressão ler um livro que não seja sobre o MST (o tema do meu livro-reportagem a ser entregue na metade deste ano). Talvez seja por isso que tenha se tornado uma coisa tão boa.

Agora estou muito companheira do Garrincha. A biografia dele (Estrela solitária), escrita pelo Ruy Castro, é um dos poucos livros que me deixam emocionada a ponto de derramar lágrimas em vários momentos. E olha que eu nem terminei ainda. É por isso que eu disse que tem a ver com a infância: quando eu era pequena, não queria terminar os livros porque tinha medo das saudades que viriam depois. Eu ficaria sozinha de novo, no meu mundinho, sem nenhuma daquelas pessoas que me acompanharam tão de perto por um tempo. E agora é a mesma coisa. Não quero dizer tchau pro Garrincha.

Outra coisa é Dexter. Não tem nada a ver com livros, mas eu achei a série foda pra caralho desde a primeira temporada. Ano passado, meu irmão me emprestou os DVDs com altas recomendações. Eu assisti dois episódios, achei tosco e saí falando mal pra geral. Já esse ano, com a quarta temporada, rolava uma comoção geral no twitter a cada episódio. Fiquei curiosa e acabei dando uma segunda chance. Viciei e assisti todas as temporadas de uma vez em uma semana.

O mais legal, na minha opinião, é que agora tem várias séries que perderam aquele estigma de 'novela' e se tornaram tão boas e complexas quanto um bom filme. Boto minha mão no fogo pelo roteiro e as atuações de Dexter. E já estou com saudades. Pelo menos vai rolar uma quinta temporada pra gente se reencontrar.

Conformismo e outros demônios

2010-02-20T21:47:00.003-02:00

É engraçado como se precisa sempre de um tapa na cara pra você perceber uma coisa que vem te incomodando há muito, muito tempo. Está lá, você consegue ver, é palpável. Mas etudo bem, uma pequena distração basta para que saia da zona de preocupação.

Aí vem alguém e te diz. Parece que você nunca pensou sobre aquilo antes. Parece que você nunca sentiu a dor pungente daquele remorso no peito. Parece mesmo que é algo impensável pra você, uma ofensa até.

E então você determina: "vou mudar". Dá meia volta, faz plano infalíveis sobre como será diferente no futuro. E pensa: "vou começar na segunda-feira".

2010-01-20T02:50:00.005-02:00

Sid Vicious, solo, My way.

O garoto que representa o espírito de uma época. Os holofotes caem sobre ele e ele faz aquilo que sabe fazer - todos os seus gestos ganham significados extremos. Uma vida transformada em espetáculo: vícios, violência, paixões sujas, a rebeldia contra o sistema transmutada em dor pungente, que vira ira juvenil. Ele está lá, derretendo-se embaixo das luzes e a plateia aplaude. É o zeitgeist.

Deve ser um dos vídeos mais tristes que já vi na vida.

2009

2009-12-28T20:50:00.005-02:00

seguindo a tradição do blog, faço agora a minha retrospectiva sobre o ano que está acabando. bom, não é exatamente uma "tradição do blog" - visto que fiz pela primeira vez no ano passado - mas eu curto esse tipo de coisa brega porque é um baita clichê e eu amo clichês, de verdade mesmo.

vamos lá.

vejo a galera reclamando de 2009 por aí em todo lugar, no twitter, no orkut, no bar, na vida toda. olha, nada contra quem teve um ano ruim, mas é que o meu foi tão bom! ele não foi necessariamente feliz o tempo inteiro, mas foi intenso. definitivamente foi intenso.

no começo do ano, a loucura. estava em um trabalho que não me deixava feliz, então larguei e fui viver a vida. o bom é que tinha muita gente numa fase parecida e todos dispostos a aguentar a labuta do bar nosso de cada dia. nessa época eu fiz muita merda. tipo acordar uma hora atrasada no primeiro dia do estágio novo com uma ressaca dos infernos. hehe. mas nossa... dá saudade. era bom. foi aí que eu adotei meu gatinho, que até hoje é o ser mais odiado por todo mundo, menos por mim. quer dizer, é uma gata, mas nós acostumamos a chamá-lo de gato. beirut. também foi mais ou menos por essa época que eu conheci o nicola.

no meio do ano, o amor. nos primeiros dias, era aquela coisa estranha. a gente era coleguinha e se dava bem, mas sempre havia aquela vontade de conversar melhor, se conhecer mais... enfim, foi ele que nos apresentou ao bill, e isso por si só já bastaria. mas é claro que havia mais. e foi num dia de calor, sentados no chão de um estacionamento, depois de conhaque & rollmops, que tudo começou. e aí veio o medo, porque o meu carinho por ele não parava de crescer e pô, sofrer por amor é foda, né? dá medinho. mas o tempo passou, o medo também, foi ficando só aquela coisa boa que a gente tem quando tá junto. tudo foi se desenrolando de uma maneira tão gostosa, com tudo a seu tempo, que não daria pra, hoje, não ser do jeito que é. eu amo aquele cara e me sinto realmente feliz com ele.

durante todo o ano, trabalhei bastante. fiz coisas das quais me orgulho, outras nem tanto. comandei a TV comunicação e foi um dos aprendizados mais prazeirosos e cansativos da vida. tenho saudades de ser editora-chefe, haha. fiz estágio por alguns meses, depois que larguei o emprego do começo do ano, mas não deu muito certo. saí pra entrar em outro, na tv ufpr, e aí a coisa desenrolou. a experiência foi muito boa. fiz frilas e projetos paralelos, estudei bastante... foi duro. mas foi bom. :)

olha, juro que passei por vários perrengues nesse tempo todo. pensei em desistir, quis começar tudo de novo, olhei para as coisas que fiz e achei uma merda, enfim. mas né, tamo aí. é bom passar por essas coisas porque você sempre precisa reaprender a viver depois de cada uma delas, e acho que isso é uma das maiores belezas da vida.

é isso aí! tomara que 2010 seja tão lindo quanto 2009.

Rebobine

2009-12-08T22:48:00.005-02:00

As moscas voam ao redor de uma velha fruteira, uma antiga e empoeirada fruteira verde cor de mosca mesmo, daquelas gordas, pesadas e com um brilho meio furta-cor, que quando aparecem as avós diziam que anunciavam morte. A fruteira, tão sozinha, coitada, tinha com ela umas três batatas somente, que nem frutas eram, mas ela parecia se contentar mesmo assim: cumpria sua função de portar coisas. Nostálgico.

E onde foi que eu vi isso? Era em alguma cozinha escura, talvez meio verde também. Ou então o que eram verdes eram os arames das cadeiras da varanda. Ou os baldinhos com que as crianças brincavam na terra com as mães se desesperando porque lá poderia ter alguma doença. Não sei se isso me dá saudade. É só um quadro vívido na memória. Com cor marcada: lembrança esverdeada.

O que entendo é que se tudo parece estar certo, é só olhar um pouquinho mais para baixo para ver as coisas erradas - podem estar debaixo do tapete. Mesmo assim, lá vem outra coisa que as avós costumavam dizer: "Se alguma coisa parece errada, é porque você olhou demais".

Engraçado é que a todo tempo dizem que sentir culpa pelo passado é uma coisa fora de moda. Não sei, pressinto que essa nova onda de breguice dos anos 80 tenha reavivado nossas saudades e nossos remorsos. Como se vivendo tudo de novo, a gente pudesse mudar alguma coisa. Quem sabe um detalhe aqui, outro ali, e então talvez algum dia a gente chegue aos anos 2000 de novo, mas dessa vez da maneira certa. Sem perdas pelo caminho.

Acho mesmo é que eu andei me perdendo nesses tempos tão entediantes. A culpa está justamente nisso de se perder cada vez mais, mesmo pensando em voltar, e ainda assim cada vez caminhando, caminhando mais à beira do abismo. É tão bonito olhar pra baixo. Acho que a culpa está, na verdade, nessa espera por algum deus ou algo que o valha que saia de suas terras ancestrais, montanhas ou campos, e me tome pela mão e me conte todo o por-vir, ou que pelo menos me olhe nos olhos com seus olhos de tigre branco e me assopre um segredo indígena, que sele minha boca e meus ouvidos e só me deixe ali por um tempo, só me deixe.

2009-09-25T10:26:00.002-03:00

diferença de pronomes:
ele era o cara;
ela era uma menina.

2009-08-15T14:21:00.001-03:00

eu queria que você ficasse doente, não por maldade, juro, mas se você ficasse doente, tudo seria mais fácil. eu não teria medo porque você estaria ali nos meus braços e dependeria de mim, e eu seria tudo o que você tem por alguns poucos dias, é, seriam dias, também não quero sua saúde ruim por muito tempo.

eu te faria um cappuccino, tiraria o cigarro da sua boca e te enrolaria no cobertor como um casulo, pra que o calor te fizesse companhia sempre, e não o frio que está habituado a sentir naquelas manhãs tristes. então ficaria só observando a tensão dos seus traços se descomplicarem, até que viria aquela cara. aquela cara de sonho bom. me deitaria ao seu lado, sem coberta, e quem sabe assim eu ficaria doente também e você cuidaria de mim.

encontros e despedidas

2009-07-23T01:02:00.003-03:00

a estrada é o lugar mais solitário que existe. lá ninguém tem pátria, lá ninguém se conhece: todo mundo está indo para algum lugar. o passageiro do meu lado chora e eu não percebo. eu também não sei quais são as velhinhas que se assustam com cada luz alta que aparece no outro sentido, qual delas vê a morte correr ao lado do ônibus e quais são corajosas e só querem chegar. um ônibus todo lotado e nenhuma palavra, apesar de ser o universo maior do mundo, compreendido em alguns raros olhares de inquietação. tantas coisas querendo ser ditas, mas as palavras se calam antes mesmo de nascerem. uma ideia errada, quase sempre de ansiedade, junto com um ronco, vez ou outra corta o silêncio. divide o tempo em dois, três, quatro...

uma vez meu pai me disse pra ouvir com atenção uma música que a elis canta, que diz que todos os dias a vida se repete na estação, tem gente que chega pra ficar, tem gente que vai pra nunca mais, tem gente que vem e quer voltar, tem gente que vai e quer ficar, tem gente que veio só olhar, tem gente a sorrir e a chorar. são só dois lados da mesma viagem: o trem que chega é o mesmo trem da partida, a hora do encontro é também de despedida.

venha me apertar, tô chegando!

Balada

2009-06-22T20:17:00.005-03:00

Sangrar-me inteira, não de doer mas de felicidade, para me doar inteira, retirar cada pequena coisa que me compõe, todos os pequenos cantinhos do meu ser, puxar as veias, as artérias, tirar cuidadosamente cada fio de cabelo, e até cada uma das unhas, que tanto me angustiam, remexer as tripas, vazar as lágrimas, a saliva e o suor, bem como todos o ácido do estômago, junto com seus antiácidos e os remédios pra dormir e as pílulas para parar de sangrar (parar de tomá-las). Arregaçar todas as fraturas expostas e também as da minha alma, todos os pequenos momentos em que eu sabia que estava feliz e os outros em que quis morrer, quando senti pena de mim e quando tive saudades. Melhor: todas as vezes em que estive tranquila. Todo o meu desespero, meus impulsos, meu querer maior do mundo, tudo que me assusta e me faz puxar a coberta na hora de dormir, tudo que eu mais amo. Meus arranhões nostálgicos no joelho e minhas mãos rabiscadas, meus olhos ruins, minhas ideias cansadas, meu eterno medo e minha admiração por tudo que tem qualquer coisa de vivo. Toda a minha ternura, minhas coisas boas, meu sorriso, aquilo que se sente quando vê o mar, meu sono, meus sonhos... Empilhar com carinho todas as partes à sua frente e fitá-la por um ou dois segundos antes de eu, essência, me juntar a ela. Tudo quanto sou ou já fui, tudo que poderia ter sido mas não, o que vou ser, tudo embalado em fita amarela, pra te entregar.

2009-06-12T18:23:00.005-03:00

tudo tão bom, tudo tão bom, tudo tão bom

o contorno dos prédios ao amanhecer preenche os olhos. o barulho dos pássaros brincando dá naturalidade ao concreto. é tudo tão coeso e tão bom que sinto até um agradável aroma que recorda os tempos de infância. talvez sopa. é isso. sopa da vovó, com legumes. e tudo se completa com essa melodia. uma sinfonia completa. bravo!

gostaria que tudo isso estivesse lá quando o dia amanhecesse. e um desesperado ato diz para me manter ativo, mas as forças físicas me forçam de tal maneira que não resisto.

e acordo, e lá está o prédio. lá estão os trabalhadores. lá estão os pássaros, as nuvens, a vovó cozinhando na janela e o vizinho a treinar violão. tudo uma plena sinfonia, desesperada para ser ouvida.

por pupo, em um dia especial

passado no céu

2009-06-07T20:01:00.000-03:00

conversávamos hoje sobre uma ideia do barthes, que diz fotografia é a imortalização de um momento impossível. porque quando você tira uma foto para eternizar alguma cena, você não está vivendo a tal cena. você está fotografando. e aquilo que fica no papel é apenas uma fração de instante que nunca, nunca mais vai existir de novo, só foi real por pouquíssimo tempo. é como olhar para o céu e ver as estrelas que já morreram ou então para uma árvore que ainda conserva as folhas secas: é ver o passado.

ah, eu sou só um grande coração, deixa pra lá.

Abismo

2009-04-27T00:20:00.003-03:00

Voando ao meu lado está ele, me olhando com olhos que não sei o que querem dizer. Me toca a mão enquanto atravessamos o oceano.

Em cima de mim está ela, tão fraca, tão triste, mas tão alto e sempre acima. Olha pra mim pra ver se estou bem e para os lados por medo. Voando assim, nem parece aquela de antes, que só se arrasta, mas nunca por querer.

Mergulhamos no abismo e aí eu vejo todos os que voam atrás, me seguindo, e essa liderança não é por merecimento ou escolha, é só porque o sonho é meu. São todas as pessoas do mundo. Todos que um dia já cruzaram meu caminho, mesmo que eu não tenha reparado em seus rostos. Os amores, as tristezas, as decepções, aqueles que seguraram minha mão e os outros que me disseram coisas ruins, mesmo sem querer. Todos os personagens de livros que se tornaram companhia para a solidão, os ídolos, os cantores tristes com suas músicas de partir o coração, os professores que me falaram para ir em frente e também os que não sabiam meu nome, os cachorros, os gatos, os coelhos imaginários... Eles vão me seguindo para onde vou e o peso nunca é forte nos ombros. Porque eles estão atrás de mim, apesar de ainda assim me dizerem sempre a direção.

2009-04-16T21:49:00.003-03:00

As flores do vento chamam meu nome e sussurram que lá o tempo é mais doce. Mas há um nome gravado em minhas pálpebras que deixa tudo mais pesado, e mais denso, e mais escuro, e o nome também está cravado em meus dedos e se imprime em tudo que toco e vejo, e me impede de ir.

Olho para os lados e o vento sopra e diz coisas bonitas, mas percebo que os móveis do quarto estão todos no teto, as janelas estão abertas, e todo mundo está lá, e querem sair, e me puxam para a janela, e os móveis todos caem, e tudo é tão bonito, e colorido, e festivo, e todos se jogam pela janela e sopram pra onde o vento vai, e tudo dança ao meu redor, me pegam pelo braço e assopram em meu ouvido, e dizem 'vem', que quando olho pra mim estou inerte, ridiculamente inerte, e todos já se foram, cada um para seu canto, soltos, e eu fico, e eu choro.

'É o crepúsculo', dizem, e tudo parece bom e correto, eu tenho que ir, tenho que sair, mas o nome está lá, em tudo, e até ele me olha e diz 'vai', mas há o peso, ah, o peso, porque o nome sempre muda de nome, e o que se fez de toda a leveza do mundo? Deve ter morrido junto com meu avô, que quando foi não disse nada, mas não deixou dúvidas, não deixou tristeza, não deixou quase nada a não ser poucos e vagos gestos, apenas um 'oi, negona' e alguns livros e mapas, quem sabe esses mapas algum dia me levem até ele, pois são mapas dos céus, mas quem sabe esses mapas não levem a lugar algum, só a um terço que persiste, que é jogado, perdido, achado, mas sempre está lá, e isso dá tantas esperanças a um coração tão cansado de ter esperanças.

Se apenas eu fosse, e se tudo parasse, mas o vento é tudo que mais desejo, que é sossego e desespero, que então pergunto o que foi feito de toda a calmaria do mundo? Foi-se junto com ele, e de todos os outros que saltam pelas janelas e vão embora, mesmo os que não sopraram com o vento e ainda estão por perto, mas se foram, e essa leveza, se essa leveza existisse, se eu pudesse sentir, mas ela só leva tudo embora e me deixa aqui, porque há esse nome pesado sempre mudando em minhas pálpebras e em meus dedos, e em tudo que toco e vejo, e tudo que sinto e desejo, nos sonhos e em todas as pequenas coisas, mas eu acabei me afeiçoando a ele, o peso fica aqui, porque sem ele tudo seria mais leve e então eu não saberia o que fazer, eu fugiria de novo, e mais uma vez, sempre procurando o leve escondido, mas tudo acaba se tornando pesado. E não acaba, não acaba.

2009-04-08T01:53:00.003-03:00

você inspirou as cores

2009-04-01T13:26:00.004-03:00

É como acordar quando todos já foram dormir. Abrir os olhos, ver aquela luz que caminha pela fresta da cortina e sentir a respiração profunda da casa, em que cada mínimo gesto carrega o horror de ser alto o suficiente. Acordar e sofrer o silêncio asfixiante da noite finda; ouvir a música desajeitada dos primeiros pássaros que - coitados - não tiveram chance de gargarejar ou pigarrear antes de cantar.

E duvidar da cor do céu e das pessoas que acordam cedo, duvidar se se está acordado ou se esse cenário lânguido só existe realmente em sonhos,

- esse pequeno espaço entre alguns instantes de tempo - que horas esse momento é real? -,

o vôo desajeitado de um mosquito do calor; o alaranjado das lâmpadas da rua virando sol. Os passos fúnubres pela calçada, o arrastar-se automático de quem faz o mesmo percurso todos os dias, todos os dias 365 passos e não se passa um ano, mas se chega até o ponto de ônibus, uma corridinha para atravessar a rua e aí não dá pra contar os passos, pois variam, e mais alguns outros tantos, em outros locais e por outros pés, todos caminhando diferentes números para chegar ao mesmo lugar.

Todos indo e você acordando. A casa suspira, e se incha e retrai tanto que chega a parecer um quase-murmúrio. Algum movimento ao fundo - será gente? O caminhão de lixo que passa vagaroso, lúgubre. E um cheiro de saudades tão forte nos lençóis... Então talvez você pense: "Passo tanto tempo aqui, nesta cama, que muito de mim já deve ter ficado nas fronhas, e no canto da parede, e na pontinha do endredon onde encosto a boca, que assim, quem sabe, se um dia eu não dormir aqui, a cama sonha sozinha".

2009-03-26T16:45:00.004-03:00

tudo perdido, o corpo cansado, o colapso, as expectativas grandes, e tudo que se quer é um abraço de qualquer pessoa do mundo, as músicas e os filmes e os comerciais de margarina só te fazem chorar, e o travesseiro te faz chorar, e o olhar do gato te faz chorar, e as pessoas te fazem chorar, e o mundo te abraça e você não agüenta de falta de ar, e o mundo te judia, e uma frase solta de um quase-refrão em um carro qualquer te mareja os olhos, e mareja o estômago, e alguém que te lembra outro alguém em algum lugar e te lembra uma situação específica, e essa situação era tudo que você queria, e esse alguém te lembra tanto e ao mesmo tempo significa tão pouco e tanto, e esse alguém te lembra tudo que você foi e ficou pra trás, e você fica feliz, e você não agüenta mais, e então esse alguém aleatório te abre as portas da sensibilidade de novo, e você chora sem saber por que, mas sabendo sim, que é por tudo que nunca mais vai existir, mas que já esteve tão presente e tão palpável, era uma coisa tão palpável que inundava tudo, mesmo só existindo em um lugar específico e nem sendo real, só que isso te pega pelas entranhas e você se pega pensando em como kerouac estava certo quando dizia que toda escrita deveria ser instantânea, mesmo com o tanto de clichês que isso acarreta, porque esse monte de clichês é tudo que nós somos e que nos foi ensinado desde que éramos crianças e não tínhamos noção de nada dessa vida e que nunca nem suspeitávamos que um travesseiro nos faria chorar ou muito menos que um dia nós deitaríamos em um chão frio ouvindo uma só música no repete e em todo refrão você choraria, não por causa da letra, mas porque ela te passa tantas emoções com apenas um ‘ooooh’, e você sabe que essa escrita sem pontos e nem parágrafos é o maior clichê que poderia existir, só que de uma forma ou de outra é apenas tudo o que você sabe fazer, pois as coisas vem chegando e não há tempo para pontos e parágrafos e muito menos para estruturações e escolher palavras para não repetir, e nem para sinônimos e nem para quase nada do mundo, para quase nada do mundo há tempo, há tempo, sim, para tudo que não precisa e não tem razão de ser, mas você escolhe usar esse tempo para se lembrar e sofrer, e ouvir músicas deitado no chão do quarto, quando tudo o que você queria mesmo era sair por aí à noite sozinho, talvez ouvindo a música em algum fone de ouvido, ou na cabeça, ou ao longe em alguma festa qualquer, mas tudo que acontece é ficar parado, parado, e lá se vai mais um dia, e você não viu as pessoas que queria ver, mesmo as que você não conhecia e que cruzaria, por acaso, em alguma esquina, ou sentaria do lado no ônibus, e quem sabe essa pessoa estaria usando o seu tempo também para lembrar e sofrer, e talvez você olhasse para os seus olhos e por uma fração de segundos haveria uma lágrima, mas você não perceberia, porque você nunca encara as pessoas na rua ou em ônibus, pode ser constrangedor por algum motivo qualquer, e essa pessoa não choraria em lugares públicos, porque pode ser constrangedor por algum motivo qualquer, mas e se não fosse, e se você visse, e se houvesse coragem, e se as mãos se tocassem, por um segundo que seja, seria um segundo que valeria uma vida, mas não existe, só existem pessoas que se parecem com outras e te lembram alguma coisa e te fazem chorar pelo simples fato de não existirem mais, e aí tudo se perde

e então vem a vida e te abraça mais uma vez.

Brilho eterno

2009-03-11T02:01:00.004-03:00

Eu provavelmente não devo ter medo maior do que o de esquecer. Talvez tenha tanto medo porque sei que isso está muito presente na minha vida, esse negócio imbecil de ter sempre um turbilhão de pensamentos na cabeça que vai passando por cima de todas as coisas que eu gostaria de lembrar depois. Às vezes são coisas estúpidas, como o nome do cara que que atuava no Mistério da Economia no período da ditadura (depois de googlear, vi que é Delfim Netto). Outras vezes são coisas realmente importantes, como uma história interessante que se passou comigo ou com algum dos meus amigos. Ou alguma piada. Ou alguma teoria maluca espírita do meu pai.

Fato é que esses dias vi na Nobel um livro que se chama "Onde deixei meus óculos?" e tive muitas ganas de comprar. Cheguei a ler alguns trechos e já ia me preparando para perder R$49,90 da minha poupança quando vi que ele era destinado a um público muito específico: os idosos. Bem, eu tenho 21 anos. Não que eu já tenha perdido meus óculos, mas acho que isso seria realmente a gota d'água. Enfim, coloquei o livro de volta na prateleira e fui disfarçar a minha frustração dando uma olhada na seção de variedades.

Não que eu tenha tido grandes problemas com a falta de memória, do tipo perder compromissos importantes ou ser relapsa na faculdade ou no trabalho. Eu sou bem responsável nesse sentido. Mas as coisas que realmente interessam estão indo embora, sumindo com o vento. Chega ao ponto de, depois de uma coisa bem memorável, eu parar tudo e prestar muita atenção ao meu redor: como está a luz, o cheiro, as cores, a cara das pessoas naquele momento, o que eu estava sentindo... Mas daí acaba que eu vou me lembrar só desse quadro específico que eu montei, e não do emaranhado de coisas e acontecimentos que me levaram a pensar que dada situação precisaria guardar na memória.

As pessoas me contam seus medos e é sempre mais ou menos a mesma coisa: medo da morte, de ficar sozinho, de não amar mais ninguém, de mimimi, de blablablá. Mas nada nunca vai superar o medo do esquecimento. Porque daí pra quê vida? Pra quê viver? Pra quê sofrer tanto, amar tanto, se nem isso vou levar comigo? Por quantos caminhos vou precisar passar, quanta gente vou ter que conhecer, quanta monotonia vou ter que aturar, quantos perrengues vou ter que aguentar, pra um dia tudo ir embora? E o pior, aos poucos. Minhas coisas já estão indo. Alguns momentos eu faço tanta força pra manter sempre vivos na memória que acho até que acabo fantasiando um pouco. Lembro de coisas que nem vivi, a partir de fotografias que minha vó mostra.

E é um saco isso. Tentar lembrar uma coisa simples e não conseguir. Daí faço força, tento, e nada. Até cheguei a pensar que tenho esse problema de memória um pouco por preguiça, porque posso sempre perguntar a alguém do meu lado para ter a resposta. "Como é mesmo aquela palavra? Escarafuncho?", aí a amiga não sabe, eu googleo e é, pois é, realmente, escarafunchar é remexer na terra como as galinhas (definição do Priberam), investigar, procurar com minúcia. Enfim. Fazer o que eu faço com essa minha memória enferrujada.

Coisas, não se percam por aí. Pequenos momentos que eu tanto prezo, não me abandonem. A vida já é tão fugaz... Se eu perder essas pequenas felicidades, nem sei o que será de mim. Afinal, precisava dormir, mas estou escrevendo aqui para não esquecer amanhã de tudo quanto eu queria dizer hoje.

"Feliz é o destino do inocente,
Esquecido pelo mundo que ele esqueceu
Brilho eterno de uma mente sem lembranças".

(Alexander Pope)

2009-03-06T11:54:00.003-03:00

um cigarro pra escrever, um gato no ombro, uma cerveja para matar a sede, um raio de luz laranja pra fazer sorrir, o dia inteiro lá fora, a noite inteira aqui dentro, a noite lá fora, o dia aqui dentro, o tempo, o tempo, o tempo, as coisas todas, coisinhas, o gato no colo, os livros serenando, a vida lá fora, a morte lá fora, todas as sinapses e emaranhados e tudo, todos os corações que pulsam forte, a grande nostalgia do futuro, um carinho, alguma esperança, algo em que se apoiar, o gato arranhando, os restaurantes fuleiros, o mau-cheiro, a vastidão toda, as pessoas indo e vindo, indo e vindo, a vida sendo uma eterna rodoviária, as montanhas, o mar, ah, o mar. as pessoas, ah, as pessoas. os amores, ah!, os amores.

e eu perdendo tempo.

Pátria minha

2009-02-10T01:45:00.011-02:00

Voltei há exatamente uma semana para a minha terra de origem. São sete dias que me separam de algo completamente diferente, como se fosse uma outra vida que eu mantinha em Curitiba. Não sei explicar exatamente o que mudou. Só sei que os ares daqui me botam comovida como o diabo.

Cada pequeno detalhe, que antes me era tão familiar, agora é uma novidade. A primeira coisa que se nota ao chegar aqui é o bafo quente que bufa sem parar. Não dá sossego nem à noite, o que nos obriga a todos a dormir com o ventilador ligado no último. Tento me lembrar de como eu fazia para permanecer viva em outros tempos. Quando, por exemplo, eu era criança e tinha medo de dormir sem me cobrir com o lençol. Não sei como sobrevivi a tantas noites escaldantes e tive saúde suficiente para ir para a escola de manhã com aquele uniforme de poliéster. Ou então como eu conseguia sair por aí de bicicleta às três horas da tarde, ou brincar de handeball louco (a especialidade da garotada do bairro) naquela pracinha calçada com pedras que ferviam à luz do sol. Lembro até que a grama esturricada nas extremidades do nosso campinho serviam como marcação para as duas traves do gol; só faltava colocar alguns chinelos por cima para ficar mais claro para os jogadores afobados em marcar. Havia me esquecido de tudo isso, não por não sentir saudades, mas por puro e banal esquecimento, que não tem porquê, acontece, simplesmente.

Ontem fui para o bar com alguns amigos. Apesar de não haver esquecido, tampouco me lembrava com clareza de como é a noite mariliense. Não importa quantos bares têm na cidade: todo mundo vai para apenas um. Se você quer sair, tomar uma cerveja geladinha e não sabe para onde seus amigos vão, não há dúvidas: vá ao Chaplin. Ele é caro, não dá pra pedir nem uma porção de fritas, mas dá todo tipo de gente. Desde nós (o pessoal mais esculachado do noroeste paulista) até as meninas de cabelo amarelo alisado com chapinha e os meninos que usam regata para mostrar os braços e ganhar as meninas de chapinha. Bem, estava no bar e fazia calor. Havia algumas máquininhas, como postes, que jogavam vapor de água para refrescar a galera. Estávamos lá, suando, bebendo a autêntica Brahma agudense que não existe em nenhum outro lugar do mundo. E ela estava trincando... Isso me fez pensar. Esse pedaço de estado paulista é intrigante.

Marília é, sem dúvidas, uma cidade engraçada. Constrastando com o calor, o povo daqui não é aquilo que se pode chamar de acalorado. Alguns o são, mas a maioria tem ares de cidadãos de uma metrópole, como se isso os tornassem algo acima do bem e do mal. Bom, o que posso dizer é que Marília pode ser uma cidade relativamente grande, tendo em vista que possui quase 250 mil habitantes e é considerada a "capital nacional do alimento", como ostenta, orgulhosa, a plaqueta disposta na entrada da cidade. Mas não age como tal. Para mim, no máximo, é como um bom e grande feudo. O nosso senhor feudal, Dom Camarinha, excepcionalmente não é o atual prefeito, mas nem por isso manda menos. Afinal, o Bulgarelli (este sim, prefeito reeleito) é seu melhor laranja. Ops! Quis dizer amigo, foi mal.

Camarinha tem visto seu poder diminuir desde o trágico e surpreendente caso da queima do jornal. Vivo contando essa história por aí, porque é muito divertida: camarada Camarinha era o dono do maior jornal de Marília, o Diário. Quer dizer, ele não era o dono, mas mandava de qualquer maneira, porque o editor-chefe, José Ursílio, também era o seu melhor laranja. Agora eu realmente quis dizer laranja. Por uma briga envolvendo dinheiro, intrigas e apelações judiciais, Camarinha e Ursílio se separaram. O jornal, então, faz denúncias escabrosas contra o político. Camarinha se vinga. Ninguém nunca pôde provar, mas é quase certo que ele contratou uma cambada de capangas (incopetentes, diga-se de passagem) para botar fogo na sede do jornal Diário e na rádio homônima. Esta era a sua demonstração de poder. Pouco tempo depois, um grupo de mascarados entra na casa de Camarinha, para um suposto assalto mal-sucedido, e matam seu filho. Rafael Camarinha, provavelmente o herdeiro do trono, foi morto. A história, claro, estava muito mal-contada. Quem sou para afirmar alguma coisa? Só sei que os dois acontecimentos são muito catastróficos para não serem relacionados.

De qualquer maneira, nenhum desses fatos sequer foram realmente analisados. Uma cambada de outros laranjas foram para trás das grades, os peixes grandes continuam a nadar. Claro. Camarinha hoje é deputado federal. Seu filho mais velho, Vinícius, é deputado estadual. Os dois fazem parte do PSB - Partido Socialista Brasileiro. Hehe. Zé Ursílio ainda usa seu jornal para esculachar seu antigo parceiro. Ele ainda não sabe usar vírgulas e é monotemático.

O mais engraçado de tudo foram as eleições deste ano. Quem concorreu à prefeitura: Bulgarelli (o laranja), Vinícius Camarinha (o filho) e José Ursílio (a oposição sem noção). Bulgarelli venceu. Mas o clima de piada ainda continua por aqui. Afinal, que outra cidade 'grande e desenvolvida' tem tantos crimes políticos dignos de um povoado dos anos 1800 quanto Marília? É triste. Digo isso porque eu amo isso aqui. Essa terra vermelha, quente, árida, poeirenta, esturricada, onde as mulheres se equilibram em seu salto alto e protegem os cabelos da fumaça, essa partezinha de território brasileiro com cheiro de bolacha em toda parte e com um povo que reclama do frio sempre que venta.

Bem, hoje é véspera de Natal, estou em casa, com minha família, me entupindo de panetone e esperando Papai Noel chegar. Estou imensamente apaixonada por toda essa vida diferente. Quer dizer, sei que me apaixono porque sei que a vou abandonar em poucos dias, para começar tudo de novo outra vez lá no Paraná. Não sou mais criança e o Natal já perdeu aquela magia que tinha antes. O que me comove, agora, é estar onde nasci, com as pessoas que estiveram comigo por toda a minha vida, e perceber que não me enjoei de todas estas tradições. Talvez essa seja a minha maneira de dizer Feliz Natal. Talvez seja só um jeito de falar sobre um jornal queimado e sobre um moço executado.

(Original: http://odiazepam.blogspot.com/2008/12/ares-da-minha-origem.html - 24/12/08)

O verdadeiro sonho americano

2009-02-09T22:00:00.002-02:00

Com um carro alugado e o porta-malas lotado dos mais diversos tipos de alucinógenos, os dois cruzam estradas insólitas e desérticas. O ideal almejado é o mesmo: adentrar o coração do chamado Sonho Americano. E eles o fazem sem cerimônias, chutando a canela de quem quer que esteja na frente. Arrombam as portas do conservadorismo estadunidense, debocham dos sonhos medíocres da classe média e atropelam toda e qualquer moralidade, com o objetivo único de desnudar a América. A América do submundo, dos bares de beira de estrada, dos marginais, da cultura transgressora; a América dos loucos, que pertencera aos beatniks e, mais recentemente, aos hippies. Por fim, a América que o tal do american way of life, tão propagandeado ao resto do mundo, tentava ocultar – mas que, na realidade, é o seu mais profundo âmago.

"O que eu estava fazendo aqui? Qual era o sinificado desta viagem? Estaria eu apenas vagando por aí por alguma agitação vinda das drogas? Ou eu realmente havia vindo a Las Vegas para escrever uma reportagem? Quem são essas pessoas, esses rostos? De onde elas saíram? Elas parecem caricaturas de vendedores de carros usados de Dallas e, por Deus, há um monte delas às 4h30 de um domingo de manhã, ainda buscando o Sonho Americano, aquela visão do grande ganhador emergindo do caótico último minuto pré-amanhecer de um velho cassino de Vegas".

"Muito estranho para viver, e muito raro para morrer”, diz Raoul Duke, alter-ego de Hunter S. Thompson no livro Fear and Loathing in Las Vegas. Ele se referia ao amigo, sob a alcunha de Dr. Gonzo, mas também a si mesmo e a toda a corja de malfeitores que fazem o mundo girar. E giram com ele. Thompson escancarou o jornalismo, enfiando o dedo nas feridas da América selvagem e berrando opiniões. Mas só até 2004, quando meteu um tiro na cabeça após uma longa vida de idas e vindas, letras, medos e delírios. A busca pelo Sonho Americano ainda não acabou - ela continua imersa em todos os outros insanos sofredores apaixonados que renascem todos os dias em suas estranhezas.

(Original: http://odiazepam.blogspot.com/2008/12/o-verdadeiro-sonho-americano.html - 10/12/08)

Doer

2009-02-06T20:59:00.004-02:00

As feridas vão se abrindo ao contrário do desabrochar das flores; é algo mais corrosivo, incômodo, dá ânsia, angústia. Vão crescendo como galhos pontudos, sem direção, para todos os lados, crescendo finos, crescendo tortos, ocupando espaço, alcançando o céu. Sem folhas, só galhos. Assim vão se abrindo os buracos, carregados de botões de nada (que o nada é o que mais fere, que o tédio machuca mais que uma punhalada). E o medo, o medo de que um dia essa fome de vida acabe, que não exista mais tanto interesse por tudo quanto há no mundo que chega até a doer no peito.

Será que todas essas pessoas que a gente vê na rua ou no ônibus vivem tanto assim? Sabem, viver tanto que chega até a dar vontade de morrer? Elas vivem, certo. Mas será que choram, se dóem, e riem, e sofrem, e correm, e amam amam amam, e não dormem nunca, nem por um segundo, e quando dormem têm sonhos intranqüilos, e se angustiam, e se maravilham, e dão abraços, e se emocionam com uma nadica de coisa, e caem caem caem, e têm pequenas vitórias, e têm pequenos enormes prazeres, e falam falam falam, e ficam quietas, e querem morrer, e querer arder, e querem viver, viver!, e querem não sair da cama, e não se reconhecem no espelho, e imaginam tudo que poderiam ter sido, e sofrem até o peito não agüentar mais, e têm saudades, e bebem, e fumam, e se estragam, se acabam, se queimam queimam queimam até não sobrar quase nada, e têm raiva, e se contradizem, e querem mudar tudo, e ai! que preguiça, e pulam da cama, e escrevem freneticamente na madrugada de um domingo para segunda, poucos minutos antes de amanhecer, mas só querem escrever, soltar tudo, sangrar tudo, mesmo que seja um texto assim medíocre como esse, mas que carregue todo o peso do seu sangue, dos seus sonhos, de tudo que perderam e que amaram, de tudo o que suaram?

Meu ser, minha alma, minha lama.

Sobre pedras e sons

2009-01-30T01:49:00.006-02:00

- yeah.

Há alguns anos atrás, não me lembro exatamente quando, eu estava faminta por música. Queria conhecer mais, sair da mesmice, ver o que havia de diferente no mundo. Não fui atrás de conhecer a CDteca dos meus pais (que era um coisa assim impressionante e assustadora, centenas de CDs de música brasileira dos mais diversos estilos) por pura rebelião juvenil. Eu não precisava de MPB, mas de rock. Rock dos bão.

Então lembrei de um amigo meu. Ele é uma daquelas pessoas queridas que a vida leva pra tão longe que até o mundo cibernético é incapaz de suportar a distância. E aquele safado sabia de música... Enfim, estava conversando com meu amigo e pedi a ele que me apresentasse a alguns sons legais. Ele respondeu que não. "Não. Você precisa conhecer por você mesma. Tem que bater aquele feeling de do it yourself, de procurar, ver o que você gosta e o que não gosta... Seja independente, essa é toda a grandeza do mundo". Depois não se conteve. Disse: "Tá, mas pra começar, você TEM que ouvir uma música. Incrível. Chama-se Gimme Shelter e é dos Stones". E me mandou a dita-cuja.

Oh, a storm is threat'ning
My very life today
If I don't get some shelter
Oh yeah, I'm gonna fade away

Foi tipo UAU. Daí ouvi de novo. E de novo. E de novo. Depois li a letra. E foi como uma revolução no meu pequenino coração. Era tudo aquilo que eu precisava: um bando de caras loucos, suados, descabelados, falando verdades em meio a berros e solos de guitarra.

War, children, it's just a shot away
It's just a shot away
I tell you love, sister, it's just a kiss away
It's just a kiss away

"A guerra está a um tiro de distância. O amor está a um beijo de distância", meu amigo me disse. E não é que é? É sim. Me lembrei de uma conversa que havia tido algum tempo antes com outro amigo. Nós concordamos que começar a amar uma pessoa é uma coisa muito fácil. É só ficar olhando, admirando seus detalhes, se impressionando com cada coisinha que ela fizer, fazer um esforço para ela se tornar extremamente interessante. Pronto. Você está interessado nela. A partir daí o bicho pega. Mas isso não interessa. A coisa é que a distância que separa a indiferença do amor é um beijo; a paz da guerra é um tiro; o estranho do normal é o uso; o bom do ruim é o tempo; o cara normal do grandioso é a morte. E assim vai.

Esse foi o começo da minha jornada musical. Poderia ter voltado mais o relógio, para contar do grande salto que eu dei aos 10, 11 anos, quando decidi que iria gostar de Hanson (heh) porque eles, pelo menos, cantavam, compunham e tocavam as próprias músicas. Decidi, naquele momento, alguns fatores básicos que determinavam a chamada 'música boa'. Mas foi depois de Gimme Shelter que eu descobri o rock clássico. Pink Floyd, Led Zeppelin, Bob Dylan, Janis Joplin. E esses dinossauros me levaram à todas as outras coisas que eu antes nem imaginava que existiam: a psicodelia dos mutantes, a bossa nova super-minimalista, o chico, o brilho brega dos anos 80, os garotos sujos do grunge, o rock dançante do começo dos anos 2000, e a mistureba que é hoje. Samba-rock, jazz 'n roll, tango eletrônico e outras maluquices a parte que fazem o mundo ficar mais bonito. E tudo começou com um riff pirado dos Stones.

(Original: http://odiazepam.blogspot.com/2008/11/sobre-pedras-e-sons.html - 05/11/08)

Monotema

2009-01-27T01:40:00.005-02:00

Dando uma pausa no revival do Diazepam, um textinho bem bobo de uma madrugada qualquer.

Não sei amar. Ou sei no mesmo tanto em que sei outras tantas coisas - mal e porcamente. Por exemplo, posso dizer que entendo de política, mas na verdade tudo que tenho são algumas opiniões quase que cravadas em pedra, que não seguem muito bem um parâmetro de coerência. Sei que sou de esquerda, mas do jeito que as coisas estão, fica difícil apontar o que é esquerda e o que não é. Se eu disser, também, que entendo de música, caíria no mesmo ciclo vicioso. Digo que gosto de música boa, e aí se encaixa um pouquinho de tudo. Mas música boa é puro gosto pessoal. E eu que até pouco atrás só ouvia música 'velha', ou como diz meu amigo Pedro, "de gente que já morreu"... Faz pouco tempo que eu realmente perdi o preconceito com os artistas mais novos. Já cheguei a dizer que Radiohead é som pra querer morrer e que todo o rock de hoje é só um amontoado de guitarras e baterias ritmadas de modo a fazer dançar (e vender). Quanto sacrilégio...

Enfim, não sei amar. Não sei nem se alguém sabe, mas me parece que sim. Pelo menos isso é uma coisa que me atormenta o dia todo. Tem gente que realmente parece saber o que fazer, onde colocar as mãos, o que dizer, quanto tempo esperar, em que momento calar. Bom, da mesma maneira todo mundo parece estar se fodendo o tempo todo. Digo no sentido de se dar mal mesmo. Todo mundo que eu conheço tem uma ou duas ou mil histórias de corações partidos e dor imensurável. Por isso que digo: é difícil de acreditar que a sua alma gêmea vá aparecer justamente na sua vida. Ou que ela tenha nascido em algum lugar próximo a você, ou que trabalhe no mesmo lugar que você, que tenha a mesma idade, os gostos parecidos, que fale a mesma língua, que seja do sexo oposto... Não, teria que ser muita coincidência. Não é possível. E também, se isso por ventura acontecesse, você iria estragar tudo.

Eu sinto amor, mas não é por uma pessoa só ou por uma determinada coisa. É um amor destrambelhado, como um elefante em uma loja de cristais. Segue torto e atropelando tudo, quebrando tudo, deixando dívidas, dando enormes dores de cabeça. Porque não se contenta com um alvo só - "bom, já que quebrei um copo, que quebremos todo o resto". E vai assim.

Meu amor pode ser resumido em um velhinho tocando sanfona na Praça Osório. Ou então em um gordinho chorando. Ou naquele momento em que as pessoas se tornam únicas. Poderia ser um sorriso banguela. Um cão preso à coleira. O terço no túmulo do meu avô.

Fico vendo essas pessoas que sabem falar das coisas que gostam. Eu não sei de quase nada. Sei que tenho uma grande tendência à melancolia, e até sinto falta dela em momentos de felicidade monótona. Queria falar sobre tudo quanto gostaria de entender, mas insisto em voltar ao mesmo tema que menos entendo no mundo, que sou eu e minha grande estupidez.

Eu vejo tudo enquadrado

2009-01-26T00:34:00.002-02:00

Remoto controle. Bem remoto. Por mais que eu tente observar as coisas com um certo distanciamento, não me envolver demais, percebo que aí está o grande desafio (principalmente considerando a profissão que escolhi): a verdade é que eu amo demais as pessoas. Não o amor caridoso que é aquilo de amar para gostar mais de si próprio; não, é ao contrário, é amar sem querer amar. É odiar amar, mas continuar amando.

Amo a todos, muito e apaixonadamente. Amo as pessoas que andam de ônibus e enconstam a cabeça no vidro para descansar; amo as crianças que comem algodão doce usando as máscaras de Bob Esponja que vêm na embalagem; amo os velhinhos que cheiram a armário e ficam sentados em uma pracinha o dia inteiro, a observar o movimento; amo tudo aquilo que me dá medo, que é essa vida normal e cotidiana que todos nós vivemos. É, realmente, uma relação de amor e ódio. Como apreciar essas coisas tão medíocres? Não sei.

Não sei explicar. Só sei que amo. Os bêbados e sua constante vergonha; os pobres e sua revolta; os frentistas dos postos que trabalham de madrugada; os atendentes de telemarketing; todos os malditos que a Iasa conta. Tanto amo que sinto vontade de beijar cada um deles, a sua dor pungente, de lhes dar a mão e mais o braço, e beijar-lhes também os pés, que são abençoados.

(Original: http://odiazepam.blogspot.com/2008/10/eu-vejo-tudo-enquadrado.html - 22/10/08)

Minha vida querida

2009-01-22T21:47:00.004-02:00

Quando nasci, veio um anjo torto e me disse: não disse nada, e se dissesse eu provavelmente não entenderia mesmo. Só sei que nasci, que um anjo me viu e que desde então tudo que faço é olhar.

Na casa da vó, quando ela ainda morava na pequeníssima e sereníssima Oriente, eu sumia por horas. Ficava a observar os pequenos detalhes daquela decoração kitsch que é coisa tão característica de avós. Havia uma caixinha de música que, meu Deus, nunca mais encontrei algo tão fascinante. Tinha uma flor no meio de um monte de água, e brilhava em verde e azul. E a bailarina rodopiava, presa por um ímã. Eu apagava a luz e ficava a mirar. E também as flores miudinhas vermelhas, as panelas amassadas, o cachorro velho, os sacos de amendoim do vô, os puxadores de cortina que eram pompons espalhafatosos, os contornos do piso da área, a flor que minha vó chamava de língua-de-gato e sempre me dizia que apanhava da sua mãe com ela porque ardia, a campanhia antiga cor bege, aliás tudo era bege, o sofá era bege, o fim de tarde era bege, às vezes laranja, só os shorts da tia que eram roxos e de cotton, a cortina de rolinhos de madeira que separava a cozinha da sala e era uma diversão ficar passando pelo meio, o corredor que não tinha nada, o medo de dormir lá à noite, as histórias de fantasma da minha vó, que sempre disse que a gente tem mais é que ter medo dos vivos e não dos mortos, o vô sempre quieto, o vô sempre lendo, o vô e a vó vendo jogo do Palmeiras, o vô me ensinando a andar de bicicleta, o vô que me dava dinheiro e eu ficava com peso na consciência porque eu devia tê-lo beijado mais, a cor da noite quando a gente voltava pra casa, a estrada era escura e as coisas corriam tão rápido, eu sempre via a morte ali no meio, correndo do lado do carro, pensava baixinho uma oração para ela não levar meu avós, ia rezando, olhava a morte por trás de cada árvore.

(porque eu vi um filme uma vez em que a morte queria entrar para levar um filho, e os pais fecharam todas as portas e janelas da casa, e a morte era uma luz verde e azul, e eu não lembro se ela entrava)

(e também tem uma história que meu pai me contou uma vez, quando ele lia pra mim antes de dormir - ele fez isso até eu ser bem grandinha, e eram sempre contos do Malba Tahan - e se chamava Minha vida querida. era sobre um homem que recebe a visita da morte, que lhe anuncia: "vim levar sua mulher". ele se desespera, pois ela é o amor de sua vida, e diz: "não faça isso! vamos negociar". eles, o homem e a morte, discutem então uma maneira de deixar a mulher viver. depois de uma longa discussão, o homem descobre que tem ainda mais 40 anos de vida, então propõe que, desses 40, 20 sejam dados a mulher. assim, os dois poderão viver juntos por mais vinte anos. a morte aceita. passa a noite. no dia seguinte o homem acorda e vê que sua mulher está morta. desesperado, clama pela injustiça. a morte ouve o chamado e explica: "esta noite seu filho ficou doente e esteve prestes a morrer. quando vim buscá-lo, sua mulher me disse: 'dê todo o meu tempo de vida a meu filho'. você demorou horas para dar metade de sua vida à sua mulher, mas ela deu sua vida inteira ao filho sem para pensar nem por um segundo". o homem se envergonhou)

Aos oito anos, a maior diversão era deitar no chão do jardim da escolinha e ficar olhando as outras pessoas por entre as folhas. Tinha um buraquinho certeiro, do tamanho dos meus cotovelos apoiados no chão. Como meu pai sempre atrasava muito para ir me buscar, eu me escondia ali e ficava observando os outros alunos saindo da aula, arrumando a mochila, dando um beijo na mãe ou na tia da kombi, indo embora. Me pergunto o que as outras pessoas pensavam ao me ver ali, de barriga na terra, pés pra fora, só observando a vida que ia embora.

Queria voltar a olhar assim. Queria, pelo menos, ter beijado mais meu avô.

abri meu coração, isso é tudo que sou, chorei.

(Original: http://odiazepam.blogspot.com/2008/10/minha-vida-querida.html - 15/10/08)

2009-01-22T14:22:00.004-02:00

Seguindo a idéia do meu amigo Sandova, vou postar aqui alguns textos publicados originalmente n'O Diazepam. Só para guardar mesmo. :)

2009-01-09T19:52:00.006-02:00

Ando percebendo uma tendência em vários blogs por aí, que é aquele negócio de fazer retrospectiva do ano que passou. Como eu não sou boba nem nada e nem quero ficar fora da moda, vou fazer a minha também.

2008 foi o ano...

1. ... de algumas paixões musicais avassaladoras, que não tiveram muito uma ordem, elas mais se misturaram, sem começo nem fim. Foi ano de amar Radiohead, Elliott Smith e The Arcade Fire. Claro que tiveram outras bandas, um pouco menos amadas, confesso, mas que ainda assim contribuiram com todos os meus momentos de fossa dolorosa ou alegria exultante.

2. ... de correria. Nunca corri tanto, especialmente em alguns meses do segundo semestre. Me dediquei inteiramente à faculdade, aos trabalhos, aos estágios e, também, aos amigos. Muitos desafios e, sinceramente, nunca me senti tão feliz quanto estando nesse ritmo intenso. É disso que preciso, para conter o horror à rotina e ao tédio.

3. ... de descobrir que, afinal, eu não controlo a minha vida. Não, nem um pouquinho. Nem por um segundo. Quer dizer, pelo menos não as coisas que mais importam. Droga.

4. ... de querer viver e querer morrer e querer viver e querer morrer e querer viver e querer morrer e assim por diante. Não que eu realmente quisesse morrer (coisa que choca a maioria das pessoas), é só uma maneira de dizer que, bem, intensidade é uma coisa que existe e está aí.

5. ... de me apaixonar perdidamente pelo Jornalismo. E que paixão arrebatadora, que me acaba com a saúde e com as noites de sono, me faz ter idéias malucas e que encontra parceiria e lugar para crescer em alguns dos meus amigos mais queridos, que também resolveram apaixonar-se no mesmo período. Antes nos faltava maturidade, agora nos sobra paixão louca.

6. ... de me surpreender cotidianamente com pessoas extremamente interessantes que, coincidentemente - e felizmente - acontecem de ser meus amigos.

7. ... de.... ah, sei lá. Esse ano foi tão importante em tantas maneiras diferentes que até me perco ao pensar o que aconteceu em 2008 e não em outro ano qualquer. Tudo já está guardado e misturado na minha história, já não há mais datas. Só sei que foi bom. E não pode ser separado do resto, porque tudo isso que eu vivi é o que eu sou, que me tornam eu. Se é para melhor ou pior eu não sei. Só sei que estou vivendo tudo o que me aparece pela frente. É bom sofrer, é bom ser alegre, eu sou os dois. Por isso sou feliz. Acho. Enfim, tudo é cíclico, como bem aprendi com a família Buendía, de Cem Anos de Solidão. Por isso, pra 2009 não espero nada mais do que todo a felicidade e a tristeza que me acompanharam por 2008, só que com roupagens diferentes.

O filho que eu quero ter

2009-01-08T20:02:00.007-02:00

A mãe olha para o filho na noite de Natal. Ele já cresceu, saiu de casa, desaparece cada vez com mais frequência e por mais tempo. O rapaz está sentado à mesa, servindo-se, e é impossível tirar os olhos dele.

"Como cresceu", pensa, e sente-se culpada, porque não se vê responsável por algumas das coisas que estão ali. Como ele aprendeu a falar tão sério assim, sem rir ou avermelhar-se de vergonha? E suas mãos, por quais caminhos passaram para se tornar tão firmes? E os olhos... Os olhos. Eles já devem ter chorado bastante, em momentos em que ela não podia ver. Esses olhos que agoram fitam só a comida e o relógio vez ou outra, os mesmos olhos que a percebiam com tanto fascínio há poucos anos atrás, quando ela ainda era a sua única. Como quando ela estava na cozinha a preparar a ceia de Natal de algum outro ano e sentia aquele olhar fundo, pesado, sobre ela. Ela então se virava e observava o menino sentado à mesa, não fitando a comida, mas sim ela. Ela preparando a sua refeição. Ficavam assim se olhando por alguns segundos. Ela ria, e ele a seguia. Sempre nessa ordem.

Ela caminhou até as costas da cadeira do filho e ergueu a mão para enconstar em seu ombro. Não conseguiu. Ele viraria-se e ela não suportaria aquele olhar. Ele seria mais fundo e mais pesado, porque agora carregado de nostalgia. E culpa.

Deixe que esses olhos continuem olhando todas as coisas do mundo, não me importo, contanto que não olhem a mim. Só verão uma velha cansada, que mal sabe lidar com o que tem e que passa o dia a lembrar do passado. À beira do tanque, do fogão, no sofá vendo novela. Só uma velha. Que eles saiam daqui, saiam logo, não ouse virar a cara para mim, eu já não tenho saúde para aguentar tanta tristeza. Se fosse antes, eu diria "dorme, filhinho", e você fecharia os olhos.

Ela recolhe a mão, limpa a lágrima e vai buscar a sobremesa.

2008-12-27T21:26:00.003-02:00

Às vezes, as pessoas que a gente vê todos os dias têm momentos de genialidade que passam despercebidos ou que são facilmente esquecidos. Por isso, queria lembrar sempre do que minha vó disse há alguns dias: o sono é o irmão da morte.

Noites em claro

2008-12-03T02:43:00.007-02:00

O estar-se só. O mundo inteiro lá fora; você cá dentro.

Você foi embora.

Não durmo, nem espero dormir.
Nem na morte espero dormir.
Espera-me uma insônia da largura dos astros,
E um bocejo inútil do comprimento do mundo.

Não durmo; não posso ler quando acordo de noite,
Não posso escrever quando acordo de noite,
Não posso pensar quando acordo de noite —
Meu Deus, nem posso sonhar quando acordo de noite!

Ah, o ópio de ser outra pessoa qualquer!

Não durmo, jazo, cadáver acordado, sentindo,
E o meu sentimento é um pensamento vazio.
Passam por mim, transtornadas, coisas que me sucederam
— Todas aquelas de que me arrependo e me culpo;
Passam por mim, transtornadas, coisas que me não sucederam
— Todas aquelas de que me arrependo e me culpo;
Passam por mim, transtornadas, coisas que não são nada,
E até dessas me arrependo, me culpo, e não durmo.

Não tenho força para ter energia para acender um cigarro.
Fito a parede fronteira do quarto como se fosse o universo.
Lá fora há o silêncio dessa coisa toda.
Um grande silêncio apavorante noutra ocasião qualquer,
Noutra ocasião qualquer em que eu pudesse sentir.

Estou escrevendo versos realmente simpáticos —
Versos a dizer que não tenho nada que dizer,
Versos a teimar em dizer isso,
Versos, versos, versos, versos, versos...
Tantos versos...
E a verdade toda, e a vida toda fora deles e de mim!

Tenho sono, não durmo, sinto e não sei em que sentir.
Sou uma sensação sem pessoa correspondente,
Uma abstração de autoconsciência sem de quê,
Salvo o necessário para sentir consciência,
Salvo — sei lá salvo o quê... Não durmo. Não durmo. Não durmo.
Que grande sono em toda a cabeça e em cima dos olhos e na alma!
Que grande sono em tudo exceto no poder dormir!

Ó madrugada, tardas tanto... Vem...
Vem, inutilmente,
Trazer-me outro dia igual a este, a ser seguido por outra noite igual a esta...
Vem trazer-me a alegria dessa esperança triste,
Porque sempre és alegre, e sempre trazes esperança,
Segundo a velha literatura das sensações.

Vem, traz a esperança, vem, traz a esperança.
O meu cansaço entra pelo colchão dentro.
Doem-me as costas de não estar deitado de lado.
Se estivesse deitado de lado doíam-me as costas de estar deitado de lado.

Vem, madrugada, chega! Que horas são? Não sei.
Não tenho energia para estender uma mão para o relógio,
Não tenho energia para nada, para mais nada...
Só para estes versos, escritos no dia seguinte.
Sim, escritos no dia seguinte.
Todos os versos são sempre escritos no dia seguinte.

Noite absoluta, sossego absoluto, lá fora.
Paz em toda a Natureza.
A Humanidade repousa e esquece as suas amarguras.
Exatamente.
A Humanidade esquece as suas alegrias e amarguras.
Costuma dizer-se isto.
A Humanidade esquece, sim, a Humanidade esquece,
Mas mesmo acordada a Humanidade esquece.
Exatamente. Mas não durmo
Insônia, Álvaro de Campos

08's greatest

2008-11-27T20:55:00.007-02:00

Ontem perguntaram qual foi a melhor do coisa do meu ano. Pensei bem pouquinho e respondi:

"Ter o coração partido".

Poderia discorrer muito sobre isso, fazer poesias e metáforas, falar da minha vida, mas não. Essa frase já diz tudo, e eu só queria registrar para não correr o risco de me esquecer depois.

PS: Tem visto o Diazepam? [aqui, ó]

2008-11-25T21:17:00.001-02:00

Ametria

2008-11-11T01:42:00.002-02:00

Não me meto
a inventar poesia

Tudo que faço
é escrever prosa
em muitas linhas
e poucas palavras.

De projetos e coisas

2008-11-08T14:24:00.003-02:00

Ontem uma amiga disse que nunca tinha ouvido falar d'O Diazepam. Teve ainda a coragem de dizer que nós temos que fazer uma jogada de marketing, alguns esquemas publicitários para que ele fosse divulgado. Bem, a idéia nunca foi conseguir fama e fortuna (apesar de que elas seriam bem-vindas, se viessem), mas vamos lá.

Diazepam é um remédio para cabeça. Os loucos tomam. Somos loucos, porém não tomamos diazepam ainda. Quando boto os verbos no plural, refiro-me a mim e aos outros seis que escrevem como malucos. Malucos iluminados. Cada um tem seu dia próprio: Iasa posta aos domingos, Chico nas segundas, Mari Cioffi nas terças, eu nas quartas, Sandoval nas quintas, Pupo nas sextas e Manu nos sábados.

Em resumo, é um blog. E ele fica nesse endereço: http://odiazepam.blogspot.com/.

Somos malditos e desconhecidos, assim como quase tudo que há de bom no mundo.

Senhor,

2008-10-30T00:20:00.010-02:00

Que eu veja tudo sempre com os olhos de uma criança; que as coisas continuem me causando fascínio e surpresa mesmo com o avançar do tempo; que as pequenas coisas não percam a sua beleza visível ao se tornarem comuns.

Que o vento continue belo e forte, mexendo nas folhas da árvore em frente à minha janela; que a cidade inteira nunca faça silêncio, nem mesmo durante o seu sono, pois é importante saber que ela está sempre lá; que a beleza das cores me impressione, quanto mais os tons luminosos de um amanhecer.

Que as crianças não limpem seus desenhos das paredes; que os jovens não diminuam o volume da sua música e dos seus sonhos de revolução; que os adultos tirem os sapatos por debaixo da mesa e estralem os dedos dos pés; que os velhinhos saiam de casa. Só saiam de casa para ver que o mundo ainda é o mesmo e que toda a grandeza está nos pequenos caramujos que carregam seus lares para lá e para cá, mas pouco se guardam.

Que eu não enjoe de tudo e tampouco sinta o grande temor que antecede um enfado; que eu tenha forças para começar cada dia e que as forças sejam maiores para quando o tempo for sem solução.

Que eu tenha fé, que encontre a crença em algum lugar do meu corpo cansado, pois é isto o que ampara quando a razão é insuficiente (e ela sempre o é).

Que minha família tenha saúde e que todos os dias eu sinta o horror de perdê-los, para lhes dar todo o amor do mundo. Que a preguiça não fale mais alto que a compaixão, e que eu, eu mesma, não fale mais alto que ninguém. Se for preciso, que não fale nada. Que é preciso aprender o valor do silêncio.

Que minhas palavras, quando forem ouvidas, tragam conforto e esperança. Que meus sonhos não envelheçam, nem minhas paixões e nem minhas tristezas.

Que eu caia cem vezes, para me levantar outras cem. Que eu escreva paz em minhas pálpebras e aleluia em meus lábios. Que eu não me perca nas ruínas das futilidades, das vaidades descabidas, da religião, do tédio e da ignorância. Que eu continue pequena.

Um novo dia, uma nova canção,
Amém.

flor

2008-10-14T23:05:00.007-03:00

Tenho um texto na minha cabeça há algumas semanas: é sobre uma menina chamada Flor, que tem a melhor memória do mundo; ela se lembra desde que saiu do ventre de sua mãe. Vive cansada por que mesmo quando quer se esquecer, ela lembra. Não consegue dormir, quer paz. Pede, então, à mãe, que lhe costure um vestido inteiramente branco.

Com os cabelos presos, os pés descalços e o vestido, sai ao jardim. Flor se junta às companheiras de nome. Pisa em uma, duas, vê que aquilo é bom, se deita, vai rolando pra lá e pra cá por cima das pequeninas flores. Quando se levanta, percebe que seu vestido branco está delicadamente maculado das mais diversas cores, formando uma aquarela impressionista e expressionista. Flor respira fundo e sente-se tranqüila. Saiu de si. Um minuto foi esquecido.

Mas essa história fica pra outra hora.

Laika

2008-10-01T19:36:00.011-03:00

Para ler ouvindo Laika, do Arcade Fire:

Quando a aeronave de Laika pousou suavemente no mar, seu banco se ejetou. Era perto da praia, então nadou até a areia. Sacudiu o sal, cheirou tudo ao redor. Não sabia onde estava, mas era feliz por ter voltado.

Começou a caminhar pela areia. Grossa, preta, com grandes pedras cor de terra escura, bem puxado pro tom de tijolos. Pulava de uma pedra para o chão, e depois outra, outra e outra, em um ziguezague sem fim. O céu era vermelho, cor de vinho. As nuvens, rosas, dançavam frenéticamente com a força do vento. Estava frio. Ia anoitecer.

Laika queria muito encontrar alguém. Sabia que, quando a vissem, iriam se lembrar de seu grande feito - afinal, fora a grande desbravadora do espaço sideral. Sua caudinha balançava suavemente, pois estava tremendamente orgulhosa de sua aventura bem-sucedida.

A noite chegara tão rápido como quando o foguete saiu rasgando da base. O vermelho tornou-se roxo, bem escuro. Ela caminhava sem parar, mas não encontrava viva alma. Chegou ao que parecia ser uma cidade fantasma. Os prédios eram altíssimos e realmente assustadores. Muita coisa havia mudado desde que partira ao infinito: nada lembrava seu antigo lar, nem de longe. Além das ruas vazias, o clima era pesado e havia um cheiro muito forte de podridão.

Todos estavam mortos. Todos. Não havia árvores, pessoas e nem outros cachorros. Só alguns ratos bem pretos e oleosos, que a olhavam de longe, soltavam um grito esganiçado e se entocavam novamente.

Seu passo vagarosamente perdeu o vigor.

Então percebeu o que fez as coisas mudarem: o tempo havia passado. Ela retornou exatos 234 anos depois de sua partida. E era como se estivesse se ausentado por apenas alguns dias; seu pêlo ainda era bonito e brilhante, seus olhos eram vivos, seu jeito de cachorra era como o de antigamente, quando ainda buscava bolinhas atiradas. O tempo não passara para ela, mas tinha sido absolutamente cruel com todas as outras coisas do mundo. O apocalipse havia acontecido debaixo de suas patinhas e ela não tomara conhecimento.

Laika estava sozinha no mundo.

Ano zero

2008-09-24T00:48:00.001-03:00

Como queijo e goiabada - foi assim que você definiu. Eu sou o queijo. Minas. Aquela coisa que só serve para quebrar o doce doce. Mas não foi só isso, você disse muitas outras coisas. Disse, por exemplo, que o mais chocante não é a morte da criança no final do filme, mas sim viver em um país em ruínas. Eu não entendi.

Você pegou na minha mão e explicou que depois de toda calmaria vem a tempestade, e nunca foi o contrário. As avós estavam erradas, afinal de contas. Todas elas. Acho que eu ainda não entendia quando você tranquilamente me falou sobre todas as coisas do mundo em algumas poucas palavras. Eu ouvia e pensava 'uau, é exatamente isso, esse é o mundo', e então você advertiu: 'Não crie grandes convicções. Se o dia está bonito, é hora de fugir'.

Um dia eu estava olhando um grande livro com figuras. Você chegou perto, com um misto de curiosidade e arrogância, e me perguntou o que eu estava lendo. Respondi que não lia nada, só via as imagens. Você disse 'pois é, é assim que você é. Bem fácil de entender'.

Foi aí que eu percebi -

No meio de escombros, não existe o bom, nem o certo, nem o bonito, não existe nada, só uma grande lacuna. Tipo aqueles tracinhos da forca, que você sempre adivinhava por que dizia as vogais primeiro. Mas as ruínas não têm vogais.

E as certezas, das certezas sobrou um filete de pedras de tudo o que era grande. Quem sabe pra algum adolescente com espinhas ouvir e pensar 'sim, esse é o mundo', e aí sair pra tomar um milk shake.

O moço do filme falou 'Antes nós éramos os socialistas nacionalistas' - e inflava o peito, antes de completar, com profundo desgosto: 'agora somos os nazistas'. Esses somos nós.

Singelo pedido

2008-09-21T17:03:00.008-03:00

Oi! ;)

Você já tá sabendo do Desafio da Notícia, da Band? Funciona assim: todas as semanas, duas universidades produzem uma reportagem sobre um mesmo tema. Essa semana o tema foi obesidade, e a UFPR entrou no ringue contra a Unicenp. O programa passou ontem, mas dá para ver os dois vídeos no site www.blogdacidade.com.br.

Agora, a parte importante: para decidir quem fez a melhor reportagem, há um juri técnico e outro popular. Por isso, contamos com a sua ajuda! Para votar na UFPR, é só mandar um torpedinho para o número (41) 8423-6685, com o texto 'UFPR'. Dá para votar quantas vezes quiser, e o valor é de uma mensagem normal!

E nós temos até um garoto-propaganda de peso nos apoiando! Conseguimos um vídeo do Cid Moreira (sim, A_VOZ, é um espanto!) dizendo que vota na UFPR! É só clicar no vídeo aí embaixo - e não se preocupe, não é vírus. ;)

A equipe da UFPR agradece desde já! E nos comprometemos a continuar na luta, sempre tentando melhorar!

Valeu! E contamos com o seu voto. ;)

Balões

2008-09-10T12:51:00.003-03:00

Me chamam de Zé e eu nasci no dia de fevereiro que só existe de vez em quando. Dizem por aí que sou do signo da loucura. Eu não sei se é um problema... O que acontece é que quando fica outro zé na minha frente falando sem parar, eu fico sem entender palavra. Não que eu não escute, eu escuto. Mas é que a pessoa vai falando e vai ficando aquele monte de letra no ar. Eu junto as letras e vou formando palavras, mas elas nem sempre ficam do jeito que tinha que ser. Às vezes são palavras novas, que nada tem que ver com o blá que eu escuto.

Tem vezes que o lenga-lenga é tão grande que sinto que as letras não aguentam ficar juntas, elas vão derretendo... Ficam tão pesadas que caem no chão. Uma empurrando a outra pra baixo, parece uma cachoeira, e as palavras não páram, só caem. É triste de ver. Letras tão bonitas no chão. Não é assim engraçado como uma sopa de letrinhas, dá mesmo é vontade de chorar.

O povo fala pr'eu prestar atenção, para não terem que repetir. Ficam falando que eu sou distraído. A Rosa, que gosta de mim quando é de noite, diz que sou criativo, tenho idéia boa. De dia, diz que sou burro.

Ninguém entende. Ou quase ninguém, por que alguém inventou os livros em quadrinhos, onde as pessoas falam em balõezinhos. É assim que eu sou. Tirando que não tem balão, só letra. Seria mais bonito naquela forma de nuvemzinha, acho que dava pra ficar mais certinho, cada letra no seu lugar... Mas não reclamo. Uma vez eu li que quem é diferente dos outros é por que levou sopro de anjo quando era bebê.

Talvez todo mundo seja mesmo assim. Não escutam, só vêem as letras e vão formando o que querem. Dizem que a gente vive só de ilusão e feijão, né.

2008-09-07T18:48:00.001-03:00

blueberry days.

2008-09-04T22:44:00.003-03:00

O contrário de desaparecer: mas sentir-se tanto tanto que a própria existência torna-se imensa. A dor demais, quando maltrata o peito, ao mesmo tempo deixa um lembretezinho. "Você vive". Pelo menos isso. Ruim é quando os dias passam tão batidos que parecem que nunca existiram.

"Você ainda vai cruzar com eles na grande jornada rumo à mediocridade". Lester Bangs disse isso. Pessoas se esfolando para serem cada vez mais burras e alienadas.

2008-08-21T17:49:00.009-03:00

os anjos batem na janela do quarto, pedindo para entrar. cada batida é mais choro para a menina lá dentro. um deles, o mais esperto e bonito, passa por debaixo da porta.

-- a morte não é nada mais que a ausência da vida.

-- então a vida seria a ausência da morte, e não é assim. a gente vive para ver morrer.

-- a vida é a morte, ela está aí todos os dias, em todas as coisas. olhe para o céu: as estrelas são fantasmas. cada segundo que passa é um momento morto. você já pensou que o futuro vira passado assim que você termina de pronunciar a palavra?

-- eu sei. futuro-passado-futuro-passado-futuro-passado, é um ciclo que não acaba nunca. ou melhor, acaba sim.

-- tudo se resume a uma coisa só, que não é o presente, já que ele não existe. é uma coisa que não tem nome, mas é isso que a gente vive.

-- antes eu achava que o tempo era vida, agora penso que é morte.

2008-08-18T15:55:00.007-03:00

'escrevo versos como tem fome', digo, 'e como quem tem fome, me alimento do nada'. aquele não-ser que preenche tudo, as noites vazias, os domingos, que é o que eu sou e os outros também. 'escrevo versos como quem tem fome', e nem sei mas de onde tirei isso. escrevo versos como quem nasce ou morre, e como nada.

e o nada cresce, cresce tanto que ocupa tudo, e quando vejo tem aquele abismo me olhando, e ele vai crescendo também, logo está maior que eu, dá medo de ver, é bom piscar bastante, porque parece que ele diz seu nome, e ele está ali, só esperando um descuido.

faço versos como quem morre, e a morte é isso, é o nada. é por isso que bota medo na gente, e é por isso que os poetas são todos meio loucos; o nada assusta, move e preenche. aqueles versos todos sem rimas, que nem falam de amor, só de vida. eu como o nada. faço os versos para me alimentar de tédio.

cuspo fora todo o prazer, que é assim que me ensinaram. fujo pela tangente que é aquela porta aberta, mas sei que vou voltar;

(há um encanto nesses dias e noites tão vazios que dá até para tocar);

penso em mim e nos outros; o encanto contagia tudo: o quarto, a cama, o relógio que parece lua, as crianças que pedem uma moedinha para ajudar, os padres e os peixes, a seção de cosméticos no mercado, até a mim,

e eu escrevendo e escrevendo sem parar, escrevo só para ver o nada virando real.

2008-07-29T17:18:00.002-03:00

Havia um pouco de vodka naquela garrafa. Havia um pouco de tudo na cabeça - pensamentos com cor, cheiro, e dor. Doíam na espinha. Na cabeça. Apertava o peito... "Mas ainda tem vodka" - ofegava. O copo pendendo na mão, encharcada. Molhada de quê? De bebida? De sangue? Talvez lágrimas. O copo transparente, assim como os dias que nem passavam mais. Que distância daquele tempo em que o tempo passava, e passava a seu tempo. Era todo o tempo do mundo. Hoje simplesmente as horas escorrem por entre os dedos, como o copo quebrado no chão, há horas. A cabeça pendendo na mão seca. Afago áspero, dèja vú... A cabeça quebrada no chão, há anos. A boca inteira, único pedaço intacto, sorriu tristemente:
"Ainda tem um pouco de vodka".

é velho, eu sei.

2008-07-19T14:39:00.004-03:00

ontem fiz duas das minhas coisas mais preferidas do mundo.

fui de bicicleta até o final de marília, num dos pontos mais altos, bem no finalzinho da tarde. lá de cima dá para ver a cidade quase inteira e o mais belo pôr do sol no horizonte da estrada. pude ver o céu quase translúcido transfigurar-se em amarelo, laranjado forte, vermelho; depois se cansou e virou lilás e azul petróleo. assisti ao nascer da lua, às primeiras luzes da cidade se acendendo e até pude rever a estrela que tem o meu nome, aquela que brilha forte com todas as cores e fica do lado mais sul do céu assim que a noite cai.

vi o terreno baldio que a gente costumava explorar às pedaladas. ainda está lá aquela árvore solitária, em meio ao nada, que não faz mais nada a não ser assistir ao despertar e adormecer da cidade à seus pés dia pós dia.

desci as duas ramponas sem botar um dedo no freio. fui cambaleando pelos buracos, desviando dos galhos mais baixos, sentindo o vento na cara. vi o laguinho laranjado com a luz do entardecer, com seus gansos barulhentos correndo pra lá e pra cá. mais tarde vi ele de novo, só que diferente, negro, com um grande ponto brilhante reflentindo em sua metade, os patinhos recolhidos embaixo duma árvore, os casais de namorados sentados na grama e tentando se proteger do friozinho mariliense.

lá de cima do mundo, me senti feliz como nunca. compreendi muitas coisas, pude perceber como tudo quase sempre é muito simples. queria em eternizar aquele momento, mas não sabia como... minha solução foi escrever aqui. não significa nada para mais ninguém, mas vai ficar sempre guardadinho nos arquivos do meu bloguinho, para quando eu quiser reler e sentir de novo aquele vento cortando meu rosto em meio àquela luz laranjada. deu saudades de você, fábia.
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a segunda coisa preferida foi ir ao cinema com meu irmão, com milhões de guloseimas escondidas na bolsa (e na blusa), e assistir ao filme novo do batman. massa, hein.

antonina: uma outra dimensão

2008-07-17T11:25:00.005-03:00

o time da tv comunicação em antonina. em pé: cioffão, pervaneli e amandaudi. embaixo: ivanzorde, pupolixus, skruaabah e pitão da ponta

O Festival acabou oficialmente no último sábado – mas só oficialmente. Pode parecer piegas, mas essa edição de 2008 vai ficar guardadinha num cantinho bem especial da memória de todo mundo que foi pra Antonina. Talvez tenha sido pela equipe que estava lá, talvez por ter sido novidade para mim, talvez pelos shows, talvez pela comida boa, talvez até pela Nenega musa, não sei exatamente o motivo, mas foi tudo maravilhoso.

Fui pela TV Comunicação. Nós nos matávamos todos os dias para fechar um jornal e exibir no telão, antes do show principal. Toda a equipe estava extremamente unida, nem parecia trabalho. E olha que a gente acordava bem cedinho, trabalhava sem parar até a noite (quer dizer, só parava para almoçar, com nossos vales que miraculosamente rendiam horrores em comida), corríamos para fechar o jornal a tempo (e o mais difícil: convencer o Pacheco a esperar o nosso CD ficar pronto para exibi-lo antes de começar o show). Era um corre-corre danado pra lá e pra cá, até cheguei a sonhar uma noite que minhas pernas estavam tão musculosas que não entravam mais nas calças. Pode parecer que uma rotina dessas era estressante, mas não, muito pelo contrário. A gente se divertia o tempo todo, durante as filmagens, pensando em passagens criativas, passeando pela cidade, no trapiche, nos restaurantes, bebendo Fontana (só depois do expediente), no sindiqueijo (apelido carinhoso para o nosso QG), no hotel, enfim... em qualquer lugar e em qualquer momento.

Criamos uma musiquinha lá que resume bem o cotidiano da TV Comunicação:

Bebe um pouquinho

Passeia um pouquinho

Fala ‘Calma, Pacheco!’

Sobe a escadinha

Desce a escadinha

Fala no rádio ‘Calma, Pacheco!’

Vê o Ivan editar um pouquinho

Vê o Ivan sair correndo um pouquinho

Filma pra caramba

Come pra caramba

Na verdade, eram muitas musiquinhas. Tem o clássico funk (“Susse, Susse, Susse like a mousse!”) e o nosso rap technera da Nenega (“Negra mulher, que vende barreado / Faz muito bom, e ganha um trocado / Não é mais menina, mas mora em Antonina / É a lenda do Festival, mais famosa que o Sandoval”). Bom, nessa última letra tem um verso perdido, só sabe quem estava lá.

Havia falado pra meio mundo que iria chegar em casa e escrever para o Blog. Não consegui de cara e hoje, alguns dias depois de voltar, ainda não sei muito bem como descrever aquela experiência. Afinal, a gente se divertia muito, mas não era só festa. Aprendi muito sobre telejornalismo em apenas uma semana, talvez até mais do que em todo o semestre em que fiz a disciplina. Foi jornalismo na prática, com deadlines apertados, pautas caindo, pautas surgindo, conheci muita gente bacana e idéias interessantes. Outra vez serei piegas: foi um ganho de vida.

Falei só da TV, mas todos os outros veículos foram extremamente bons. O Caranguejo e o Caranguejinho não deixaram nada a desejar em termos de jornalismo impresso. A Rádio Caranguejinho também estava ótima. Dou os meus parabéns sinceros a todo mundo que participou dessas oficinas – eu realmente me surpreendi com a qualidade do resultado.

É difícil falar de uma coisa tão ampla sem resumir, então esse foi o meu singelo resuminho do Festival desse ano. Para quem não foi, não perca o do próximo ano. É sério. E pra quem foi, nos vemos lá de novo ano que vem.

*texto originalmente publicado no Blog da Redação.

2008-07-02T22:50:00.005-03:00

hoje aprendi a rezar o terço com a minha vó. se isso contar alguma coisa, talvez minha alma ainda tenha salvação.

lembrei de um textinho meu de janeiro de 2007, acho que tem tudo a ver com o agora. como eu tô com preguiça de fazer uma longa dissertação sobre o tema, vai rolar um ctrl c + ctrl v, mesmo.

Foi mal aí, Religião, mas eu aprendi muito mais com umas parcas revistinhas do Homem-Aranha do que com o tantão que você tentou me ensinar. Mas não... Não sinta-se mal por isso, por favor! Você ainda tem o seu valor. Você faz a galera se conformar com a vida que leva, ou melhor, com o não-sentido de por que tal vida deve ser levada. Você é uma das razões para aqueles programas divertidíssimos que passam nas tardes da Record, tipo o "Do Fundo do Poço", em que uma câmera fica numa posição inferior e, lá de cima - de fora do 'poço' - o pastor dá as receitas de como melhorar a sua merda de vida (a outra razão - sinto muito - é o dinheiro). E também você serve pra quando é escuro, e de repente me vem um medo de qualquer coisa, é em você que eu me apóio, apesar de todo o descaso implícito na luz do dia. Mas cê tá por aí faz uns par de mil anos, não deve se importar ou se abalar com uma coisinha à toa como uma reclamação dessas, né não? Você ainda é importante em momentos de desespero. Ou de esperança. O que eu quero dizer é que você tá meio manjada... Aquele papo de Adão e Eva, de Limbo, tudo isso não tá colando mais, não. Que tal deixar de lado todas aquelas metáforas e fórmulas e tentar fazer com que a gente compreenda a realidade do jeito que ela é e, aí sim, quem sabe a gente possa entender e amar ao próximo. Ou se matar de uma vez.

Quem sabe a verdade não tá bem na frente dos nossos olhos... E por ser tão simples, a gente simplesmente não consegue enxergar?

religião é um negócio muito subjetivo. eu encontro minha paz em maneiras alternativas, não necessariamente de joelhos num banco de igreja. às vezes me dá saudades de sentir aquele conforto ao ler algum livro religioso. nesses folhetinhos, tudo parece simples, descomplicado, fácil - basta ser bom e amar a deus.

nada

2008-07-02T00:47:00.003-03:00

eu sou estúpida, boba, impulsiva, machuco quem está por perto, me sinto culpada por alguma coisa 90% do tempo, tenho pensamentos muito contraditórios em curtos espaços de tempo, sinto preguiça de (algumas) pessoas, sou chata, desorganizada, além de ser absolutamente normal e às vezes até previsível.

não estou dizendo isso para as pessoas comentarem 'ah, claro que não, você é mor legal', eu só precisava colocar isso pra fora.

post de crise pré-adolescente total.

xo

2008-06-26T20:05:00.007-03:00

como eu sou a líder democrata desse espacinho, perguntei à única pessoa que interessa se ela se importaria que eu escrevesse dois posts seguidos sobre o mesmo tema: eu mesma. já que foi pra mim, eu respondi que não me importo, que até gosto, então o assunto é elliott smith.
de novo.

nobody broke your heart

estava conversando sobre ele com o meu irmão, dia desses, lá no durva's. nós concluímos que o elliott é um dos poucos artistas 'modernos' que consegue realmente tocar as pessoas. pense em quantas músicas te fazem chorar ou pelo menos te deixam um pouco emocionado. não devem ser muitas, né? pois é. o elliott sabe pegar seu o coraçãozinho e quebrar em mil pedacinhos. depois ele te ajuda a juntar os caquinhos, põe tudo no lugar, ainda dá um beijinho de carinho, pra depois quebrar de novo.

you broke your own because you can't finish what you start

o elliott era assim tão genial porque ele conseguiu fazer músicas ao mesmo tempo muito simples e muito boas. os acordes são fáceis de reproduzir, as letras não falam nada de muito extraordinário, mas ainda assim têm um quê de genial. as melhores músicas, assim como qualquer outra obra, são aquelas que são boas justamente por serem simples. o que os gênios fazem? quase sempre são coisas que todo mundo pensa 'meu deus, como EU não tive essa idéia antes?'. eles enxergam o óbvio, e isso é revolucionário. o elliott era assim.

só pra constar: pensamos no beirut também, uma das poucas bandas boas e originais dos últimos tempos. o mundo da música anda muito pouco sensitivo...

2008-06-24T22:29:00.003-03:00

acho bacana que tem um monte gente passando por uma fase elliott smith esses últimos dias.
não sei o que me faz gostar tanto dele... talvez seja a cara de tristeza pura, ou então as melodias muito muito simples que casam perfeitamente com as letras, ou qualquer outra coisa que dificilmente teria explicação em palavras. o fato é que esse rapaz foi bão. corrigindo, é bom, porque verbos no passado são tristes. e se ele ainda é amado, ainda não morreu.

First the mic then a half cigarette
Singing cathy's clown
That's the man that she's married to now
That's the girl that he takes around town
She appears composed, so she is, i suppose
Who can really tell?
She shows no emotion at all
Stares into space like a dead china doll
I'm never gonna know you now, but i'm gonna love you anyhow
Now she's done and they're calling someone
Such a familiar name
I'm so glad that my memories remote
'cos i'm doing just fine hour to hour, note to note
Here it is the revenge to the tune
"you're no good,
You're no good you're no good you're no good"
Can't you tell that it's well understood
I'm never gonna know you now, but i'm gonna love you anyhow
I'm here today and expected to stay on and on and on
I'm tired
I'm tired
Looking out on the substitute scene
Still going strong
Xo, mom
It's ok, it's alright, nothing's wrong
Tell mr. man with impossible plans to just leave me alone
In the place where i make no mistakes
In the place where i have what it takes
I'm never gonna know you now, but i'm gonna love you anyhow
I'm never gonna know you now, but i'm gonna love you anyhow
I'm never gonna know you now, but i'm gonna love you anyhow

post de pré-adolescente

2008-06-24T00:53:00.008-03:00

estou em marília, está chovendo, fui paparicada e bem alimentada, já assisti seriados, tomei uma mocoquinha (infância!), ganhei colo dos pais... quanta coisa boa! :)

tem coisas que não mudam mesmo, né?
o chuveiro do banheiro sempre vai ter um buraquinho que solta água muito gelada no meio da ducha quente;
eu nunca vou desarrumar minhas malas no dia em que chego (e talvez nem no dia seguinte);
comida de mãe é comida de mãe. não tem pra mais ninguém;
seriados sem graça sempre são uma boa pedida para ficar reclamando (taí my boys de novo que não me deixa mentir!);
meu pai sempre vai começar a assistir roda viva, filosofar um pouquinho e logo ir dormir;
sempre tem gente sem noção no ônibus.

li hoje que a gente nunca é inteiramente infeliz. isso é muito sábio. mas não sei se o contrário também é verdade... talvez não.

acho que esse post deveria ter entrado no race for top 5. :~

2008-06-17T00:52:00.002-03:00

"Queres que te diga o que penso, Diz, Penso que não cegámos, penso que estamos cegos, Cegos que vêem, Cegos que, vendo, não vêem".

ps: trecho do livro 'ensaio sobre a cegueira', do josé saramago.

clichê, clichê, clichê

2008-06-16T13:39:00.004-03:00

estou farta de ver tanta coisa repetida por aí. gente que repete frases e os outros acham bonito. o mesmo lugar-comum sempre, essa paisagem que não muda. é como andar de carro pelas estradas do interior de são paulo, a velocidade faz as coisas parecerem diferentes, mas são sempre as mesmas árvores, campos e plantações de café.

pessoas que insistem em um comportamento, que repetem relacionamentos, que procuram sempre a mesma pessoa em todas as outras. tédio.

eu amo clichês, eles representam uma fórmula que deu certo, mas tudo tem um limite. pieguice é um crime, já que há tanta coisa nova e bacana no mundo. que preguiça de tanta coisa igual.

tenho pensado nesses últimos dias que as coisas que a gente mais critica são aquelas que nós somos. como a gente não gosta de se enxergar de tal maneira, condena a mesma característica nos outros. eu sou bem normal sim, não tenho vergonha de assumir. escrevo letras de música na contracapa dos cadernos, decoro diálogos de filme, ensaio minhas próximas falas, repito as manias dos outros meio sem querer... mas a consciência é o primeiro passo para a mudança. :)

2008-06-12T03:40:00.002-03:00

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tem dias que dá vontade de usar só preto.
aí que a gente descobre porque comprou aquele cinto amarelo.

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2008-06-11T01:01:00.009-03:00

as coisas andam meio fugidías nos últimos dias. tenho me contentado com programas bem simples, o que me deixa feliz. hoje, por exemplo, eu e a giuli preparamos uma torta holandesa, e comemos depois da sopinha de feijão que a alyne fez. no meio tempo, eu ando pela casa (e pela cidade) com meu poncho de franjas, achando graça em tudo e imaginando como seria se todo mundo fosse cego. ou melhor, se todo mundo começasse a ver. meus dias são tranqüilos e produtivos. no meu winamp só rola 3 b's: beirut, belle & sebastian e beatles. tem café toda tarde, planos para as férias e tempo para dormir.

there was music in the cafes at night
and revolution in the air

fico pensando também o que quero do meu futuro, reafirmo mais uma vez as minhas certezas e os motivos pelos quais escolhi o meu caminho. quando era mais nova, tinha medo de como minha personalidade se transformaria - de uma hora para a outra - quando eu me tornasse adulta. cá estou eu, 21 anos nas costas, e absolutamente nada mudou. quer dizer, tudo mudou, mas foi um processo lento e sem traumas. quando penso no que virá, não consigo deixar de ter a certeza de que será mais ou menos igual: dias com risadas, algumas preocupações, algum afeto, uma ou outra descoberta, às vezes uma súbita mudança de interesses. um trabalho que me deixará satisfeita, leituras que me farão pensar o quanto eu realmente sei nada de nada, preguiça de falar, mas felicidade depois de uma conversa produtiva (principalmente se for sobre besteiras). certos filmes para chorar, outros para rir, pessoas para abraçar, outras para beijar, algumas para apenas sorrir. vez ou outra, um nervosismo sem porquê. a eterna dúvida dos 'porquês'. a saudade para chorar, a cerveja no bar e a vergonha quando se formam rimas sem querer.

2008-06-05T14:41:00.007-03:00

some people have a hard time explaining rock and roll. i don't think that anyone can really explain rock and roll. maybe pete townsend - but that's okay.

rock and roll is a lifestyle and a way of thinking. it's not about money and popularity - although some money would be nice - but it's a voice that says 'here i am, and fuck you if you can't understand me'.

one of these people is gonna save the world, and that means that rock and roll can save the world, all of us together. but what it all comes down to is that thing, the indefinable thing when people catch something from your music... what i'm talking about is: wait, what am i talking about?

- jeff bebe, no filme almost famous [quase famosos].

could it BE any recurrent?

2008-06-04T13:16:00.004-03:00

têm dias que uma vontade incontrolável de escrever se manifesta e é difícil dizer não. é sentar, deixar os dedos escorrerem pelo papel ou pelo teclado, ver o que dá no final. sem grandes pretensões. aliás, essa é uma das coisas que eu fico feliz de dizer que tenho poucas. tenho vontades e desejos, mas elimino as pretensões, penso que é melhor assim. é mais honesto e menos sofrido. e não é o caminho mais fácil, mas com certeza é o mais divertido.

tava pensando ontem enquanto lia o blog escondido de uma amiga (ok, não tão escondido assim): acho que seria bom ter um lugarzinho assim pra mim. para escrever, escrever, escrever sem que ninguém meta o bedelho, para elogiar ou criticar. me sinto mal ao me abrir pras pessoas, mas me surpreendo com a quantidade de vezes que fiz isso nos últimos dias. nas horas mais inesperadas, em situações constrangedoras, estou lá abrindo meu coraçãozinho, como se a pessoa que está ouvindo pudesse mudar qualquer coisa que seja na minha vida. seria bem legal se tudo dependesse dos outros, né? seria muito mais tranqüilo, afinal seríamos sempre inocentes.

pensando bem, ainda bem que não é assim. pensar que o caminho certo depende unicamente das minhas escolhas (em suma, a maneira como levo minha vida) é deveras reconfortante. boto uma fé em mim. erro pra caralho, but that's ok.

às vezes penso que sou muito repetitiva. olha aí de novo: eu abrindo meu coraçãozinho para uma janela do blogspot.

so much past inside my present

2008-05-26T09:46:00.002-03:00

os galhos balançam com o vento lá fora, é uma noite fria, bem curitibana. se está frio mesmo, ou se é a apenas a impressão que a janela passa, isso não importa. o que essa cena me remete é a uma extrema nostalgia. saudades até dos dias mais tristes, mais desesperantes. olhando para trás, eles parecem até revivíveis.
esse vento que insiste em assediar as folhas pode ser o mesmo daqueles tempos, como se, num ciclo sem fim, ele tivesse voltado e voltado. naquela época, o que eu mais gostava em você eram as certezas, mesmo que eu ainda não soubesse disso. hoje, o que mais me dá prazer são as minhas certezas. a dança das árvores confirma: não foi a gente que mudou, fui eu.

2008-05-18T12:53:00.002-03:00

elephant gun.

ainda resta poesia.

2008-04-20T23:17:00.003-03:00

e vai passando como um vagão sem locomotiva, desgovernado, insólito, eu sei. a gente vai, sentado na janelinha, morrendo de medo de tudo, das árvores que passam correndo na direção contrária, dos barrancos, dos passageiros, que alguém se machuque, da tão esperada batida que nunca acontece, nunca. o que realmente nos amedronta, na verdade, é que esse trem nunca páre.

2008-02-01T03:23:00.001-02:00

férias... é, já estão acabando.

minha mente já não funciona, estou num estado total adormecido. não quero saber de leituras profundas, nem de filmes de cinco horas, não quero ser cult, não quero ser nada. estou tranqüila, sem grandes pretensões e isso me faz bem.

muita coisa mudou nesses últimos dias, e muitas outras mudarão nos próximos. o futuro é incerto mas, ainda assim, brilhante como nunca. gosto de acordar e planejar meu dia com a maior liberdade do mundo. fazer as minhas coisas, ver quem eu gosto, aproveitar a família. meu deus, eu sou uma piegas, mas vou dizer: vou morrer de saudade.

fato é que descobri uma força que nunca imaginei que teria. estou surpresa e muito satisfeita com isso. compreendi muitas coisas também, coisas que não poderiam ser entendidas em qualquer outro período. para isso acontecer, deve haver tempo livre. durante as férias, dá pra pensar desprendidamente, com um distanciamento seguro de dramas. fica mais fácil...

estou adorando reencontrar os velhos amigos, os novos, os de sempre e os de agora. também estou adorando sair segunda-feira e ficar com a família no sábado à noite. passar as tardes de domingo na casa da vovó, comendo pastel. assistir séries todos os dias com o irmão, até as ruins (o que é my boys, alguém me exprica?!). tomar café gelado todos os dias no café do feirante (e detonar todo o estoque de bolachinhas grátis). ler o último harry potter com as pernas em cima do cão. churrascos & bares & conversas intermináveis, noite após noite...

adoro saber que tem tanta gente querida aqui em marília. mesmo os que estão em são paulo ou lá onde judas perdeu as botas, é aqui que todo mundo se reencontra.

2007-12-13T23:49:00.001-02:00

the only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes "awww!"

kerouac.

quem me falou que não tava gostando de on the road, mesmo?

2007-12-07T18:10:00.000-02:00

Acho graça nos clichês que sou forçada a usar, e mais engraçado ainda é ter pleno domínio da minha mente mas, ao mesmo tempo, ter nenhum. Que coisa de filme. É uma droga, mas eu não me importo. Que necessidade absurda das coisas mais simples...
Meu Deus, às vezes me perco de uma maneira que penso que é impossível voltar. Como você é cruel. O culpado por tudo isso e por todas as confusões mais, pelo emaranhado da minha vida. Queria te culpar, mas essa é uma palavra muito forte pra uma coisa tão boa.

2007-11-14T01:59:00.000-02:00

A falta de inspiração às vezes pode ser uma coisa perigosa. Assim como uma doença sem sintomas que, quando se percebe, já dominou os olhos e o coração. As coisas perdem a cor, ou ao menos as cores quentes. A sucessão de cinzas-pretos-brancos variam para simular uma certa intensidade.
Então vem uma noite quente, com cheiro de verão, com regatas e sorvetes e pés descalços. E é possível perceber aquela última estrela, do lado mais oeste do céu, aquela que brilha furta-cor e que um dia já teve um nome que você inventou. Esse pontinho luminoso, que pode ser só uma lembrança do passado, é como a vida dos que já foram.
E assim tudo segue. A vida é, em suma, uma grande seqüência de eventos que servirão para serem lembrados um segundo depois.
É impossível desvincular-se desses ancestrais, que nos miram todo o tempo. Eles sempre estarão lá, no fundo da gaveta, no cheiro que o mar teve um dia, naquele verso que você nem recorda mais ordem certa das palavras, só que ele sempre te faz chorar. Essa é a matéria que nos constitui, muito mais do que água. Assim a gente se constrói. Somos aquilo que já fomos, em todos os dias e horas a perder as contas. Seria muita pretensão almejar ser qualquer outra coisa que não seja passado.

Isso é o que eu venho pensando nos últimos dias, principalmente depois que assisti ao filme O Passado.

2007-11-01T14:21:00.000-02:00

impressões sobre o tim festival:

hot chip eu não vi e nem queria ver. björk é legal, mas ainda não consegui compreender o seu conceito. arctic monkeys são (uma das) salvações do rock. the killers sonha em ser o u2, mas tá mais pra queen.

2007-10-24T21:54:00.000-02:00

como eu apaguei do meu profile do orkut, queria deixar exposto aqui a descrição que o professor de fotografia fez do meu trabalho e que, basicamente, sintetiza a minha essência (por pior que isso seja - nao sei):

sou uma distraída proposital.

uau.

2007-09-26T11:34:00.000-03:00

Lucia, queria que minhas palavras discorressem levemente sobre tudo o que tem acontecido. Como num fluxo de consciência. Gostaria de te contar toda a certeza que sua partida me trouxe. Mentiria, pra te deixar feliz, falando que não tenho saudades. Olhando para a sua foto, para os seus olhos, não sou capaz de fazer qualquer outra coisa que não seja simplesmente sorrir.

Queria poder falar mais de você para todo mundo. Sinto que iria fazer um bem muito grande, para mim e para quem não te conhece. Percebo que não te conheci como deveria, e é justamente isso que me traz fascínio e, ao mesmo tempo, me mortifica. Se não fosse desse jeito, talvez não teria a oportunidade de aprender tantas coisas sobre a vida. Talvez sim, talvez não. Nunca vamos saber.

Quando sonho com você, não sei o que pensar quando acordo. Só sei que eu queria te abraçar, abraçar, abraçar, até não poder mais. Ia dizer que choraria no seu ombro, mas sinto que não conseguria. Se eu pudesse sentir seu calor, seu cheiro, ouvir sua risada boba, não sobraria em mim nenhum espaço para qualquer tipo de tristeza.

Lembro de todas as coisas que eu poderia te contar, e imagino sua expressão, misto de atenção com espanto, enquanto estivesse ouvindo. Nós duas ficaríamos com vergonha, e talvez por isso o momento fosse o mais especial.

Penso na sua mãe, no seu pai, no Caio, penso em você. Isso me lembra de toda a paz e a serenidade que pode existir no mundo. Me anima e me fortalece. Penso no Dani e na minha família, em tudo que poderia ter sido, mas não foi. A vida inteira que ficou pra trás. Por mais incrível que isso possa parecer, não fico triste. O que mais me emociona é lembrar dos olhos da Isa, do abraço apertado do Caio, do sorriso do Lupa, do Dani todo de preto uma semana inteira. São essas manifestações, esses gestos das pessoas que amamos (eu e você), que me tocam, pois me relembram toda a beleza que existe em tudo.

Obrigada por ter passado por aqui, Lucia. Sem você, eu juro que seria menor. Todos seríamos pequenos. Ao contrário do esperado, sua ida trouxe vida. Vamos levando assim, calados, até o dia em que todos nós vamos nos reencontrar. Não sabemos onde, mas julgo que será no local que aparece nos meus sonhos:

Um parque com árvores, flores e sol. É outono e as folhas são todas alaranjadas. Algumas caem. A atsmofera é amena, uma brisa nos refresca. Um riacho corre próximo, o barulho das águas correndo nos acalma. Todos nós estamos lá, juntos. Todos que já foram e os que ficaram, todos que são importantes de qualquer maneira. Nos sentaremos em qualquer lugar que pareça tranquilo, montar um piquenique e talvez tirar umas sonecas. Não imagino as conversas, as palavras me parecem desnecessárias. Vamos nos olhar muito, nos abraçar, sorrir serenamente. Curtir muito a companhia uns dos outros, pelo simples fato de ela existir e ser como é. Lá não terá qualquer tipo de barreira. É pra lá que vamos, e é por esse momento que eu espero.

Até lá, não se preocupe com nenhum de nós. Estamos todos dando o melhor de si para continuar. A vida, no final das contas, é bonita. Vale a pena. Obrigada, Dona Matilde, pelas belíssimas palavras que a senhora deixou antes da internação. Realmente, sinto que nós estamos todos saboreando o manjar dos céus. Nós ainda estamos no mesmo plano, mas a distância me mata. Gostaria de poder estar com você nesse momento.

Obrigada, Lucia, por me mostrar a diferença entre cocada e queijadinha. Obrigada, Dona Matilde, pelos abraços e por me chamar de neta. É, parece mesmo que as coisas mais simples são sempre as mais importantes.

Desejo força para todas nós. E também muita coragem para aguentar a saudade.

Amo vocês. De todo o coração, Amanda.

2007-09-19T12:59:00.000-03:00

(Andando pela rua gelada, com os lábios rachados. As mãos, enfiadas nos bolsos, ensaiam uma saída estratégica, mas desistem no meio do caminho por pura covardia de enfrentar o vento. Perdendo a noção dos caminhos, a garota cai no buraco da noite escura. Sente que rasteja em direção à luz, ou à qualquer lugar. As pessoas a olham, mas não a enxergam. Pode ser que pensem que ela é suja, vil.)

Ela levanta os olhos e se pergunta a quanto tempo anda assim, pequena. E, calada, descobre que sempre. O vazio em seu coração pesa tanto que lhe encurva as costas.

2007-09-12T01:42:00.000-03:00

Oh! Deus me perdoe
Deus perdão por me sentir assim
Eu peço perdão
Por pedir perdão sempre
E depois cair

o cd do nasi é o nacional mais legal de 2006! e quem não concordar, é um cara de mamão.
isso sim é música, não james morrison! hunf.

2007-09-04T11:59:00.000-03:00

Metodologia da pesquisa? aaaaah, não. Sorry, Rê!
Poesia experimental? Ah, isso sim! Aliás, queria postar a nossa belíssima poesia experimental aqui. Camila, por favor, manda pra mim!

Enquanto a bela poesia experimental não chega, quero falar sobre as madrugadas.
Ah, a madrugada.
Nunca pensei que poderia aproveitar tanto as noites de insônia. Para falar a verdade, estou com medo de estar me viciando em ficar acordada. Toda noite é a mesma coisa: vou dormir cedo, e daí durmo mesmo. Sonho e tudo mais. Mas de repente, pluft! O sonho acaba e o sono também. Então eu simplesmente me viro olhando para o teto e fico pensando, horas e horas pensando. Às vezes bate aquele desespero, quando está amanhecendo e o sono ainda não voltou. Mas na maioria das vezes eu aproveito esses momentos de profunda meditação. Não é como dormir... mas é como se meu espírito se desligasse do meu corpo e ficasse vagando por aí, pra todos os lugares que eu queira ir. Também não é um sonho consciente, como no filme Waking Life. É só um processo de controle de pensamentos. Incrível.
Quando a madrugada está clara, é a coisa mais bonita do mundo olhar pela janela. Uma droga morar no Centro, onde as luzes são tão claras que ofuscam todas as estrelas. Às vezes a lua escapa por detrás de um prédio, e isso sim vale a pena ser visto.
E música, para acompanhar. Sempre! Nem que seja de memória. A melhor é Ruby Tuesday, dos Stones. Desculpem, todos já cansaram de ouvir essa música por minha causa, mas o que posso fazer? É A música.
A mente é uma viagem única. Só isso que eu digo, e olha que nem é novidade.

2007-08-22T00:03:00.000-03:00

não tenho mais assunto :(
sobre o quê você quer conversar?

2007-06-27T02:20:00.000-03:00

Eu fecho meus olhos apenas por um momento, e o momento se foi. Todos os meus sonhos passam diante dos meus olhos com curiosidade. Poeira ao vento. Tudo o que somos é poeira ao vento.

É, essa é aquela música Dust in the wind, que já teve vááários intérpretes. Eu sempre achei ela meio breguinha (principalmente com aquela Sarah Bright-sei-lá-o-quê). Mas hoje fiquei pensando nessa letra.

Lembrei de Macondo, que foi levada pelo vento ao final do livro. Levando consigo todos os Aurelianos e José Arcadios de seu passado.
Dá pra entender que a história da humanidade é, cruamente, uma grande história sobre a solidão. E só isso...

Let it ride, let it ride easy down the road. Let it take away all of the darkness.

2007-06-26T01:39:00.000-03:00

A maior demonstração de amor é a não exigência de explicações. Pode ler cobranças... Faz sentido pra mim.

2007-06-24T16:20:00.000-03:00

O vento percorre meus cabelos, explorando cada fio, desnudando-os. O movimento parece uma dança assimétrica, bonita porque é caótica. E caótica por ser bonita.

Entretanto, totalmente alheia à arte abstrata e fugidia que se descortina ao meu redor, me pego pensando nos seus pensamentos. De algum jeito, eles têm um quê de vento. Brincam comigo e me desvendam, mais do que eu gostaria e mais do que eu mesma sei de mim. Se eu conseguisse alcançá-los... Na verdade, não me importo. Jogo o jogo.

Às vezes acho que te tenho na palma da mão. Que conheço cada vírgula do seu espírito. Outras vezes, me perco no seu olhar e simplesmente não encontro saída. Você me aprisiona sem se dar conta disso. E então rio bobamente, me preocupo por não te entender. Sinto que a imagem que tenho de você torna-se funda, profunda. Com cenário, passado, futuro, figurantes, detalhes, erros. Crio histórias, invento fugas, determino cada frase da nossa conversa. E assim, mais uma vez, concluo a minha estupidez com a certeza de que nunca vou te conhecer por inteiro. E nem quero. Me encanta (e mortifica) a idéia do enigma.

Dá vontade de parar o tempo agora para tudo continuar assim, perfeito. Como as pessoas que perdem a visão com determinada idade e só se lembram dos conhecidos com a mesma feição que tinham na época do incidente. Não há envelhecimento. Se eu perdesse a visão agora, queria ver pra sempre o seu olhar, fundo, que me perfura e aterroriza, seu olhar triste, sereno, o olhar que pensa que eu não vejo, o mesmo olhar que eu quero acreditar que é diferente de todos os outros.

Seria a imagem mais doce que eu poderia ter comigo até a minha morte. Quando me chateio com você, é pelo fato de ainda não te entender do jeito certo. Não quero te entender nos meus moldes, te comparar a mim, que é a maneira mais fácil de dizer "Eu entendo". Quero sentir a dor que você oculta, fazer as mesmas ligações. Te compreender por te conhecer. Todos os seus piores defeitos. Vou sofrer, mas sentirei que estarei maior. Porque a maior grandeza da vida não é tentar ser perfeita, mas me aceitar por aceitar os outros com resignação. Passar do egoísmo para o auto-conhecimento. Por mais pleonástico que possa parecer.

Quero te ver assim, distante e cheio de mistérios. Que é a maneira mais altruísta de te amar.

2007-06-24T14:51:00.000-03:00

Hallelujah!

;)